你心里有多少阴暗面，孩子就有多少问题

　　前几天，后台有一个读者给我发了一条留言：

　　丹妈，我家男宝内向又害羞怎么办？

　　比如我带孩子去游乐场玩，门口有人在送卡通气球，好几个孩子围上去，一个个喊着“给我一个”“我也要”“谢谢叔叔”，孩子也很想要，我就鼓励他自己去拿，但是他一直犹犹豫豫，不敢上前，别人给他也不接，一直在旁边看着最后一个气球被后面来的小朋友拿走。

　　说实话，当时我有点生气，也有点着急，这孩子，怎么去要个气球都不敢！

　　进了游乐场，其他孩子玩得热火朝天，他却是推了很久才肯进去。旁边有个妈妈问我：“ 是不是孩子在家也这样？ ”另外一个妈妈还对我感叹：“ 哎呀，你家孩子好乖，不像我们家太皮，什么都不怕。”我听了心里特别不是滋味。

　　这件事情也让我特别焦虑，我自己就是内向羞怯的人，一路成长的过程中也因为这样的性格吃过很多亏。面对孩子这样，我该怎么办？

　　这位读者的咨询，让我想到了自己也曾有过这感受。

　　我的小侄子生性内向害羞，和小伙伴们在一起玩时，经常是受欺负的那个。

　　每次看到他受伤、或者不开心地回来，我都心里有些急：“怎么回事？这么胆小。”甚至还会“看似为他好”地向教他：“下次有人欺负你，你要记得狠狠地打回去。”

　　话中已经带来了很强的情绪。

　　我哥嫂见我这么激动，笑着说：孩子打闹很正常。

　　那我的着急和生气，到底是从哪儿来的？

　　细细一想，我看到了小时候的自己。

　　很想加入到新伙伴中去，鼓起了十二万分勇气，却又紧张地不敢走出半分，怕被人嘲笑，只是在远处默默观望。..。..

　　别人欺凌我，我不敢反击，心里生气地把对方骂了祖宗十八代，表面却是默默地承受着。..。..

　　长大后，我一直在努力地改变自己，虽然在很多场合能欢声畅聊，但只有我心里清楚，那份胆怯还在，只是被压在心底，不轻易让别看到而已。

　　这么多年，我一直没办法去接纳那个胆小内向的自己，甚至有种羞愧感，潜意识地觉得，这样的性格不好，我应该要改变。

　　所以当我看到小侄子也表现出这样我觉得特别不好的行为，我内心那个小女孩出现了，那种羞愧感也跑出来了，所以我马上就不淡定了。

　　其实，就像我哥嫂说的，在孩子们的社交活动中，一个孩子被人欺负是很正常的，有时候他被欺负，有时候他又欺负别人。但我痛苦的童年经历，让我把孩子正常社交中的情况放大成一个很严重的问题。

　　直到后来，我学习来心理学，明白了什么是“投射”，我才察觉出：我把对自己的不喜欢，投射到孩子的身上。

　　表面上，这是孩子的问题，但其实是我的问题。

　　1、孩子是一面镜子，投射出我们不愿接受的自己

　　投射，是心理学上的一个概念，是指一个人将自己的特征转移到他人身上的现象。

　　简单地说，是把“自己的某种想法”转移到“别人的身上”，也就是你把自己的情感、冲动、愿望，归结在另外一个人身上，扭曲了你对这个人的看法。

　　当你过度投射时，你就无法就事论事地客观地看待对方，你看到的，只是你以为的样子。

　　看起来是孩子的问题，实际上是我自己的问题，表面上是对孩子怒其不争，实质上是对自己的不接纳。

　　我们越不喜欢自己，对孩子的不满就越多；

　　我们的内心越恐惧，对孩子的要求就越多。

　　2、怎么办？停止过度投射，从直面自己开始

　　很多时候，不是孩子“太倔”“太怂”“太磨蹭”“太冲动”，是我们把自己的焦虑过度投射到了孩子身上。

　　归根结底，问题的根源不在孩子，而在于做家长的我们，需要解决自己的问题。

　　所以我给开头那位妈妈的建议，也是我曾经一直在思考的：

　　问问自己，性格中内向这一面，真的只带来过负面的影响吗？

　　它带给我们的痛苦经历和感受中，是否还有一些我们没有认识到的东西？

　　任何一种天生的性格特质，都会有好的一面有坏的一面，那么它好的一面在哪里？

　　内向会让一个人喜欢独处和思考，所以在带孩子的过程中，内向的妈妈会不断反思自己，不断前进；内向的人更谨慎，不急于做决定、下结论，而是冷静分析、理性思考后才有所行动……

　　我一直都觉得，教育孩子的过程，也是自我成长的过程。

　　只有当我们坦然直面真实的自己，客观地认识到性格本身的力量，分辨它带来的好与不好，而不是一味地压抑性格中的这一部分，在面对孩子时，才能更好地帮助他。

　　否则当孩子表现出“羞怯”“冲动”“磨蹭”……的时候，我们的着急、恼怒、焦虑，只会让孩子认为“我这样是不好的”，他就更无法从中学会和这种个性友好相处，更别提享受这种特质带来的好的一面。

　　更何况，孩子是一直在成长的，社交能力发展还不完备的时候，就给孩子贴各种性格标签，会不会太早了点？

　　所以现在在叮当面临交友困惑时，我都是一旁静观，只有当他在寻求我的帮助时，我才会给予引导。而不是会再火急火燎地把自己的期望强加在他头上。

　　3、还有一种投射，是我们把自己未完成的愿望，放在了孩子身上。

　　前几年特别流行一句话，“有一种鸟自己不会飞，于是下个蛋希望它会飞……”

　　因为未完成的童年期待，很多时候我们不自觉地会希望孩子来完成，身边有的妈妈小时候因为父母没督促，没练好钢琴很遗憾。..。..

　　所以现在每天软硬兼施地逼孩子练琴，而另外一个妈妈觉得小时候学钢琴太苦，坚决反对孩子学乐器……

　　我们打着“为你好”的名义，不自觉地把自己的心愿都放在了孩子身上，这些真的是孩子该背负的吗？

　　4、悦纳自己，客观看待孩子，就事论事。

　　当然，我说的接纳自己，停止过度投射，并不说这样就能解决孩子的所有问题。

　　而是只有当我们把自己整明白了，捋顺了，面对孩子的时候，才能看到孩子本身。

　　才能才能看清楚，有多少是我们的问题，有多少是孩子的问题；

　　才能心平气和地客观看待孩子的问题，就事论事地教育孩子，解决问题，而不是毫无觉察地带着情绪忍出内伤，或者吼成狮子。

　　当问题出现的时候，这样的我们，才能看清楚，有多少是我们的问题，有多少是孩子的问题；才有力量带着孩子一起，跨越成长中一次又一次的挑战。

　　再进一步，我们有没有可能，把投射焦虑，变成一种力量？

　　我们最介意的：内向、冲动、倔、拖延……它们都是我们的一部分，也让我们成为不一样的人，它们带来过伤害，但同时也是资源和力量。

　　内向的人会被内向伤害，反过来，外向的人不也同样会被外向伤害吗？

　　真正的完美，是各有千秋。对自己承认了这一点，平心静气地面对自己的各种特质，认可它们，不再排斥对抗，我们身上的每一项特质，都会成为一种工具和力量，在合适的场景中为我们所用。

　　我记得心理学家李雪曾经说过：

　　孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段，在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己；同样的道理，你在圆满自身的过程中，你小孩也必圆满。

　　藉着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下功夫吧，以此来实现整个存在的圆满。

　　教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

　　我在文章里也提到了，停止过度投射，应该从接纳自己做起。那这最关键的是如何接纳自己。每个人都有自己不愿触碰的一面——阴暗面。以前我是个严重不接纳自己的人，我能允许自己有缺点，不能允许自己某些方面不OK。这一度让我活得很纠结。接触心理学后，我开始学着对自己宽容，适时放下。同时我也感恩不接纳给自己带来的成长，比如不接纳的经历，虽然给我很大压力，但同时也是奋斗的动力。..。.

　　这点上，我也一直在努力着，虽然目前还不够完美，但我觉得已经进步很多了。之前我也有提过跟大家分享我的这段经历，目前文章已经写得差不多了，我会尽快做最后调整分享出来的。