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简·尼尔森教你如何管教孩子?

作者:佚名 来源:网络 时间:2017-4-27

  简·尼尔森教你如何管教孩子?

    正面管教,是一种既不惩罚也不娇纵的有效管教孩子的方法,强调的是在一种和善而坚定的气氛中,培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,让孩子学会受益终身的社会技能和生活技能,并取得良好的学业成绩。

  近日,“智慧父母 幸福家庭——用正面管教构建全方位的美好关系” 在北京圆满落幕。现场700多位父母、讲师等教育从业者欢聚一堂。讲座结束后,简·尼尔森博士接受了搜狐母婴超级育儿家等媒体的专访。简·尼尔森博士针对0-3岁宝宝最棘手的管教问题进行了解答,快来学习一下吧!

  专家介绍:简·尼尔森(JaneNelsen),教育学博士,杰出的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师,美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者(被翻译成超过16种语言,在美国销量超过400万册,在美国之外的国家销量超过200万册),是众多育儿及养育杂志的顾问。正面管教根据英文原版的第三次修订版翻译,该版首印数为70多万册。

  超级育儿家:能否具体解释一下“正面管教”中的“正面”是什么意义?

  简·尼尔森:很多人将“管教”理解成负面的意思——惩罚,不知从什么时候起,很多人认为想要孩子变得更好就必须让他们感觉更糟。而静下心来想想,作为**,你什么时候才能做得出色?一定是你感觉自己被接受,自己感觉很好的时候。事实上,管教(Discipline)来自于拉丁语,“Disciplini”,意思是“教育”,另外一个是“discipulis”,意思是“令人崇敬的领袖或真理或原则的跟随者”。我更喜欢免费词典网站上对“管教”的定义:一种有意识的培养,使之能形成一种明确的性格或行为,尤其是指在道德和精神上的提高。这正是“正面管教”中的“正面”的更好解释——追求不夹杂任何惩罚成分的养育方式。

  超级育儿家:你觉得什么样的父母才是好父母?

  简·尼尔森:一个好的父母要有温柔而坚定的态度,管教孩子时,不用惩罚或者奖励的方法来让孩子学会适应社会和生存的技能。但我也想对父母说,世界上没有完美的父母或者完美的孩子。好的父母会犯错误,认识错误,道歉(孩子特别知道原谅别人),然后和孩子一起找到解决问题的办法——并且教导孩子也这么做。

  超级育儿家:想要在日常生活中坚持对孩子 进行“和善与坚定”的教育很难,对此您怎么看?举个例子,现在孩子都比较喜欢看动画片,每次看两集之后会说,妈妈你再给我看一集吧,用各种方法想打破之前的规则。作为家长,我觉得我可能还能坚定,但是作为爸爸或者爷爷奶奶,他们往往说:这个动画片很好看,咱们再看一集吧。家长怎样做才能真正做到坚定呢?

  简·尼尔森:我们有《0-3岁孩子的正面管教》这本书,0-3岁的孩子很多方面都在发展,这个时候你可以做很多监护,也可以转移注意力。因为越小的孩子看动画,就越容易上瘾。现在电视、电子屏幕充斥了我们的生活,确实电子屏幕上瘾不是正面管教能解决的。

  对于3-5岁的孩子,我们把电子屏幕从他那儿拿走时,他确实会容易大发脾气。这有点像毒品上瘾的人,你把毒品拿走,他那种剧烈的反应是一样的,尽可能减少屏幕时间,大多数父母很喜欢孩子看电子屏幕是为什么呢?因为他们很开心,而且很安静,最重要的是大人有时间可以做自己的事情了。父母要知道,电子屏幕时间太长,对孩子会造成巨大伤害。

  超级育儿家:3岁小孩不专心吃饭,总是边吃边玩,父母怎么劝解也不听,甚至因为父母的阻止而大声哭闹。此刻,父母该如何平复自己的心情?

  简·尼尔森:孩子是能够理解感受的,即便是不满三岁的孩子。没关系,有这个情绪就让他有吧。我们经常告诉孩子你们不应该有这些感受和想法,你停止哭吧。如果你一直哭的话,接下来我拿东西哄,不让你哭。与其用这种方式,我们更愿意让他经历这样的感受。有时候你就离开这个房间,或者是在这个房间里非常安静地坐着,让他有这样的感受,直到他完成情绪的宣泄。

  超级育儿家:在我身边有很多父母,打骂孩子后非常内疚,会跟孩子说对不起,其实他们心里非常痛苦,他们也用过正面管教的工具,但是一段时间管用,一段时间不管用,我想问正面管教真的管用吗?

  简·尼尔森:父母对于孩子大叫,是因为大人对自我行为失控了。如果有人告诉我正面管教不管用,我通常不太相信。我认为是因为他们恰恰停止了使用才感觉不好使。还有一种情况是他们并不理解这个工具,只是把工具当成控制孩子的一种方式。最重要的是我们要跟孩子有连接,然后再纠正。纠正的时候也是关乎于我们要给孩子的人生技能。

  超级育儿家:隔代育儿的尴尬如何化解?如果家里的老人溺爱孩子,该怎么办?

  简·尼尔森:孩子会根据照顾他的人的方式和风格去改变他们的策略。即便家里老人娇惯孩子,父母也可以做到和善与坚定并行。我建议,当他4岁时,父母和孩子就可以进行家庭会议,让爷爷奶奶知道,他们随时受到邀约参与其中。要记住的规则是,先从家庭会议开始,根据流程,这些之后才开始去解决问题。如果你的父母或者公婆参与进来,我相信在家庭会议这个环节你会收获很多。这样做要比你直接告诉他们怎么做更好。父母可以邀请他们参与到这种和善而坚定的育儿方法中。

  超级育儿家::在国外父母与孩子更多的是一种朋友关系,但在中国大多数都是家长式。您是否注意到这种差异?您认为中国的家庭教育最大的问题是什么?

  简·尼尔森:我觉得在美国或者其他国家,父母是孩子的朋友,这个并不一定是真实的。恰恰相反,在那儿会有一种言论或者劝解,不要跟孩子当朋友,要当家长。我觉得家长可以跟孩子做朋友。很多人说不让父母跟孩子做朋友的原因是怕孩子利用我们,但是我的朋友不会利用我,朋友对我是尊重和有尊严。当我犯错的时候,他们会我在背后支持我,不管我做的如何,最重要的是我和他之间是一种尊重的关系。

  我们以爱的名义太多地骄纵和溺爱。在中国可能会更多一些的溺爱,是因为我们照顾孩子的人比较多,爸爸妈妈,爷爷奶奶。太多的骄纵和溺爱会让孩子形成全世界都围着我转的感觉,而不是成为一个对社区、对家庭有贡献的一员。他没有形成自己是有能力的信念,相反形成了所有人都要照顾我的信念。

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