在面对俩宝争斗时，父母究竟应该怎么做？

　　晚饭后，兄妹俩不知为什么事大声争吵起来，川爸嫌呱噪，于是教育哥哥说：

　　“别再跟妹妹吵了，妹妹小你那么多，吵赢了也没什么意思。”

　　哥哥说：“我没跟妹妹吵，我在跟她讲道理。”

　　“是的，我们没吵架”，妹妹坐在宝宝椅上一本正经地声援：“我在和哥哥聊天呢。”

　　“好吧，是我想多了”川爸尴尬地冲我一笑。

　　呵呵，有时候我也会想多。

　　比如中午我在厨房做饭，听到外面传来妹妹的“惨叫”，我放下锅铲就往外跑，还没赶到现场，惨叫又变成了呵呵大笑。然后我看见哥哥抱着妹妹，从他卧室出来，将妹妹笨拙地搁到沙发上，刚搁下不久，妹妹又起身跑进哥哥卧室捣乱，然后哥哥又像搬运工一样把妹妹“搬”出来，俩娃又笑又叫，乐此不疲。

　　好友帆妈，刚添二宝不久，每天大儿子放学回来，先去摇篮看弟弟，然后对着弟弟的胳膊脸蛋又捏又掐。

　　“他干嘛总是虐待弟弟？”帆妈忧心忡忡。

　　“也许是你想多了，帆帆可能是在对弟弟表达亲昵。”

　　家有俩宝，总会有各种摩擦和纷争。

　　著名心理学者曾奇峰指出：当父母用欣赏的阳光看待孩子的这些行为，那这些行为就会越变越有爱。但如果父母粗暴地干预，把这当成虐待，那最后就真的变成虐待。

　　如何把 “虐待”理解成爱？

　　想想恋人之间你就能明白。《红楼梦》里的贾宝玉，温厚博爱如万人迷，却总会被一个人添堵、虐心，那个人是谁呢？当然是最爱他的林妹妹。

　　俗语说的“不打不相识”、“相爱相杀”，大概也是这个道理。

　　为什么有很多大人总说老大嫉妒、仇恨二胎？是因为他们自己对二胎也犹豫不绝，他们把自己对生二胎的疑虑投射到了老大身上。然后老大就把他们担忧的事情全部表现出来了。

　　理论上讲，两个天真无邪的孩子之间，不可能产生真正的仇恨。如果孩子们之间真的有了仇恨，那都是家长负面情绪的投影。

　　“爱”的反义词不是“恨”，而是“无视”。

　　所以，孩子们之间的争斗纠缠，就是他们建立感情，表达亲昵的一种方式。请家长放下成见，乐观其成。

　　当然，孩子毕竟是孩子，有时控制不好行为的力度，也会造成无辜的伤害。父母的监管责任，也不能疏忽。

　　在面对俩宝争斗时，父母究竟应该怎么做？

　　什么情况下不“干预”？

　　当孩子们间的“斗争”仅限于“口头之争”时，你可以理解为孩子们正在锻炼演讲能力和辩论能力。家长完全不必干预，如果觉得“噪音”太大影响到自己，可以让孩子们到他们自己的房间去。

　　正面管教创始人简。尼尔森在强调处理孩子们之间矛盾的方法时，首推的就是“不干预”。看似有些“不负责任”。但在大多数情况下，都是明智的选择。

　　首先，孩子们之间所谓的争吵打闹，可能只是他们在探索与人相处的方式，也或许是在表达亲昵。

　　其次，即便是真的起了矛盾。比如一娃冒犯了另一娃，一娃遭受了还击。那也是孩子认识世界、体验挫折的一个过程。孩子可以从一次冲突中学会：这个世界存在界限，并不是全部属于自己。

　　因此，没必要出现一点风吹草动，就去粗暴地破坏一场聊天或者游戏。

　　什么时间必须干预？

　　如果矛盾激化到有哭喊，有求助，或者有可能出现人身伤害时，就到了家长该出面的时候了。

　　即便如此，家长也不要把孩子们之间的矛盾等同于成年人。小小孩即便打架，伤害也不会太重；当时的仇怨再深，过一刻也会烟消云散。想通了这一点，家长才能面对一地鸡毛保持淡定。

　　如何正确地干预？

　　大致可分六个步骤：

　　第一步：查看有没有伤害发生。如果有孩子挨打并且哭泣，家长可以抱起他，给予安慰。但不要着急责骂另外一个。

　　第二步：倾听。请孩子们安静下来，轮流描述事情经过。

　　第三步：当翻译。有时候小的那个孩子可能还说不清楚，家长就得充当“翻译”，根据情形判断，帮孩子把自己的真实想法表达出来。

　　第四步：充分移情，表示理解两个孩子的感受。比如“你很喜欢哥哥这个玩具是不是？妈妈也觉得哥哥这个玩具好玩，好想玩一玩？”，或“自己的玩具被别人抢走很恼火吧，我特别理解你的感受”。

　　第五步：专注于解决问题，让孩子一起参与讨论。如果当时找不到好的方案，先让孩子们转移注意力，从冲突的情绪中解脱出来。

　　第六步：制定规则。即便孩子们在冲突中采取了“错误”的举动，也不是孩子的错，因为没人告诉孩子该怎么做。因此，找一个大家都平静的时间，全家人坐在一起，共同商订一套规则很有必要。让孩子充分发言，提供多个可行的方案，最后让孩子自己选择一个。孩子对于自己参与，自己做主的事情，通常会更加负责。

　　总之，要正确介入孩子们间的冲突，并不是件容易的事。

　　只要没有人身伤害发生，就尽量放手让孩子们自己解决吧。争吵打闹，并不会恶化手足感情，真正影响同胞之情的，是父母的过度袒护、焦虑、以及粗暴的干预。