父母这些“神逻辑”，正在毁掉孩子的一生

　　孬孬妈妈说：

　　前几天和粉丝聊天，她们说：

　　“孬孬妈妈，我现在有了孩子，但说什么也不会让我的妈妈帮我带，也不让婆婆带，我自己辞职专职带娃，就是为了避免我的悲剧发生在孩子身上。小时候，我的父母，打着为我好的口号，违背我的意愿强迫我做我不喜欢的事，或对我语言暴力，不履行对我的承诺，我初中写过日记，说以后我有了孩子绝对不让我妈帮我带，我妈偷看了后把我骂了一顿，那又怎样？”

　　“小时候因为父母的语言暴力，我找了根绳子准备自杀，结果觉得勒得慌没下去手，我妈发现了，吓得有一段时间没敢说什么，然而过去那一段时间，这事直接成了她的谈资，从那以后我再也不跟她说任何心里话，那时也就十一二岁……”

　　都说孩子是父母的照妖镜，很多家长生第一胎在教育宝宝时，往往会安慰自己：“我也是第一次做父母，没有经验，不会教育很正常，等生二胎的时候，这些在老大身上出现的问题就能规避掉了。”

　　可是仔细想想，真的是这样的吗？

　　宝宝独立吃饭的黄金时期

　　所谓黄金时期，其实是没有一个准确时间的，而是要家长耐心、仔细观察，根据孩子的生长情况而定的。因为每一个宝宝都是独立的个体，发育情况也有早有晚，所以家长切不可偷懒照搬「别人家」！

　　当我们自己从孩子到为人父母后，慢慢就忽略了一个事实：并不只是孩子需要不断地接受教育，父母也是。

　　很多父母不知道的是，他们的很多神逻辑，名正言顺说出来的一些话，正在毁掉孩子的一生。

　　你是这样的父母吗？

　　1.

　　以大众形象来要求自己的孩子

　　你一个女孩子，怎么能穿得像个男人一样？

　　女孩子家怎么能把头发剪那么短？

　　你是个女孩子，这么要强干什么？

　　你怎么连女孩子都跑不过？

　　男子汉怎么能哭？

　　男孩子怎么还喜欢粉色？

　　当孩子对世界的认识还不够成熟，甚至是一张白纸时，家长告诉孩子的，很可能就是唯一。你和他说：“男孩子不能喜欢粉色”，他有可能就会和班里穿粉色衣服的同学打一架。

　　父母可以这样做：

　　不管任何事情，都要让孩子看到其两面性，不管你的孩子多大了！比如告诉孩子：爸爸其实也会做家务的；坏人并不一定都是男性等。

　　2.

　　怕孩子提前学坏 过度避免和孩子谈性教育

　　叔叔亲你是喜欢你，小孩思想怎么这么复杂？

　　这些是大人看的东西，你看什么？

　　孩子的成长环境已经不是我们之前的环境了，即使你不和孩子科普性教育，他们很有可能从网络、色情制品里去了解；会模仿偶像剧里，揪女孩辫子来引起对方注意，用铅笔扎对方来表达喜欢。

　　父母可以这样做：

　　不管是去伤害别人还是自己的孩子被伤害，这两种结果都让家长无法承受，很多时候性教育也是对孩子的一种自我保护。

　　可以从孩子向你提问的第一句开始：“妈妈，我是怎么来的啊？”这时候大大方方的告诉孩子就好啦！哪怕他听不懂。

　　3.

　　以“爱”的名义绑架自己的孩子

　　爸妈没本事，以后就全靠你了，知道吗？

　　我打你骂都是为你好！

　　要不是为了你，我早就和你爸离婚了。

　　为了妈妈，你就不能考好一点吗？

　　你一定不能像我这样，明白吗？

　　我们这么辛苦都是为了你啊，你还要怎样？

　　从礼貌、传统、道德上来说美德把父母的爱称作为“无私”，很多父母都喜欢拿着无私的壳子来对自己的孩子情感绑架，打着“为你好”的旗帜，什么行为都变得名正言顺。

　　父母可以这样做：

　　情感道德绑架，时常会压孩子喘不过气来。没有人是完美的，每个人都是一个独立的个体，父母自己人生的遗憾不应该由孩子来弥补，作为长辈，应该要帮助孩子实现自我塑造过程。

　　时常告诉孩子：“不用成为家庭的骄傲，只要孩子自己开心就好！”

　　4.

　　推卸责任+爱拿孩子比较

　　都是一个老师教的，怎么人家就学得好呢？

　　别老是和 XX 玩，怎么不和成绩好的同学交朋友？

　　你看看隔壁班的小黄，从来不玩游戏，你怎么就不能像他一样用功呢？

　　你的任务是好好学习，现在是你该看课外书的时候吗？

　　怎么才考这么一点分？

　　作为家长要清楚的明白：上学绝对不是为了考试，成绩不是最终目的！家长很容易忽略孩子学习过程中的辛苦，最后只拿分数作为衡量孩子价值的标杆。

　　父母可以这样做：

　　孩子考得不好不要对他冷嘲热讽，家长在这要扮演的是安慰着的身份，而不是拿着亲人的身份用言语对孩子二次伤害。

　　你要知道，其实这个时候他的心里也非常难过，而且你要肯定孩子努力的学习过程。告诉孩子：“不要难过，你已经很认真对待这次考试了！”帮助孩子分析原因，一起承担考试结果。

　　5.

　　让孩子为自己所谓的人情世故买单

　　你来给叔叔阿姨表演个舞蹈吧，别害羞，怎么不跳了？

　　亲戚们笑你胖是因为喜欢你逗你玩，你怎么不高兴啦？

　　大学生，电视上这有段英文，快给大家翻译翻译呗？

　　这餐厅还有钢琴嘿，你不是会弹钢琴嘛，快上去弹一段？

　　我从来不会要求自己的孩子做这类事，孩子不是给你”长面子”的道具，也不是被迫助兴的玩偶，想一想，不顾孩子的感受和意愿让他当众表演，表演完你们真的会很开心吗？

　　父母可以这样做：

　　不管是几岁的孩子，都有为自我选择权，彼此之间是独立的个体，千万不要把自己的意志强加给孩子。

　　试着像朋友一样和孩子去相处，不要把她当作孩子，要明白你的孩子是一个有思想、有秘密、有想法的人。

　　6.

　　以独裁者的身份面对孩子

　　发生矛盾不给孩子解释

　　都是小朋友，怎么会玩不到一块呢？

　　你是我的孩子，我还不能看你手机/日记了？

　　怎么能没大没小的？

　　大人说话，小孩插什么嘴？

　　说不行，就不行，没看到我正忙着吗？

　　你怎么这么简单的事都不会？

　　我走过的桥比你走过的路还多，都给你安排好了，照我们说的做就行，难道我们还会害你吗？

　　这么一点委屈都受不了，长大了去马路上当清洁工吗？

　　你怎么穿成这样，这么出门不是丢我们家脸吗？

　　孩子需要引导，很多时候明确的指令确实有助于让孩子养成良好的习惯，但在权利不对等的情况下，我们常常会以独裁者的身份面对孩子，发生矛盾不给孩子解释，以自己的是非观否定孩子。

　　父母可以这样做：

　　多问孩子为什么？很多孩子在被父母泼了一盆冷水后，就再也不会和爸妈打开心扉了，孩子会觉得你不懂他，和你说了也是白说，甚至还会火上浇油。

　　做一个倾听者和引导者，用“为什么”的方式，引导孩子一步步说出他要说的话，多一点耐心，听孩子把话讲完。

　　7.

　　不尊重孩子+树立歪风榜样

　　苍蝇不叮无缝的蛋/一个巴掌拍不响，你不招惹他他怎么会来欺负你？

　　红绿灯是为了安全，没有车为什么不能过，不要死脑筋不懂变通明白吗？

　　没事，反正没人看见，有啥可担心的？

　　妈妈帮你去说对不起，没伤到吧？

　　知道熊孩子是怎么来的吗？都是从家长的言行身教中形成的，孩子十分擅长模仿，父母是孩子的第一任榜样，但很多父母一边教孩子要诚实守信，一边却无法兑现考一百分就带你去海边的承诺；教孩子要有责任感，却总是替孩子担下所有的过错。

　　父母可以这样做：

　　

　　说到做到很重要，千万不要给孩子开空头支票，对答应了的事出尔反尔，不仅会打击孩子的积极性还会非常严重的疏远孩子对你的信任度。如果真的有事无法兑现承诺，你要告诉孩子原因，并用其他方式弥补此次承诺。

　　让孩子承担自己做错事后的一切结果，并让他参与解决的过程。

　　刘若英是我很喜欢的一位明星，把她书里的这句话送给每一个父母：“每一个人都有他选择生活的方式，只要你觉得这样自在，就完美了。”

　　

　　最好的教育永远是父母的爱

　　送给帮孩子铺好路的父母们

　　父母要知道帮得了孩子一次，帮不了一辈子，带孩子走出迷宫，远远没有比教会他学会辨别方向来得重要。

　　送给推卸责任的父母们

　　你的孩子成绩差，你就怪是这个学校教得不好，于是匆匆转学，你的孩子沾染了坏习惯，你就怪大环境不好，于是换个国家重新开始。

　　这些都是暂时逃避，并没有从根本解决问题，属于躲得了初一躲不过十五的幼稚行为。

　　送给对孩子千依百顺、溺爱的父母

　　你们不能沉浸和享受在自己的伟大形象里，一点都不伟大，甚至很失败，你们确实给了孩子足够的爱和保护，但不能让孩子拿着父母的爱作为枪口的子弹，为所欲为，一定要培养孩子独立思考、面对未知的能力。

　　

　　不管是家长对自己还是在教育孩子时，都要深刻明白，人生的价值在于努力的过程，不然这幅看起来五彩缤纷的油画，依然和白纸没有区别。