孩子被欺负，家长为什么一定不能说“没关系”？　　01

　　下午去幼儿园接儿子，他却不愿意出来，要在幼儿园里玩一会儿，和几个大班的小朋友跑步比赛。

　　有个小男孩的跑步速度很快，每次都是第一名，另一个小女孩就不高兴了，在小男孩跑步的时候，故意扔了一只鞋子过去。小男孩被绊倒了，坐在地上哭。

　　闻声而来的孩子妈妈，询问了情况。我以为她会帮儿子「出头」，结果她拉起孩子，只简单地说了三个字——「没关系」。

　　一听妈妈这样说，孩子一边哭一边解释说：「是她绊我的，好疼啊。」

　　妈妈笑着说：「大家都是同学，没关系的。」

　　小男孩一直在哭，妈妈却继续和家长聊天，隐约听见她在说：「小男子汉，动不动就哭，真怂。」

　　看着那个默默哭泣的小男孩，真的有一点心疼，因为别人的错，自己摔倒了，妈妈却用「没关系」来安慰自己。

　　这样的安慰真的不如什么都不说，因为在孩子心里，这件事并不是没有关系，自己希望得到一个「公正」，而那个犯错的孩子，还在对他做鬼脸。

　　孩子那么伤心，是因为妈妈忽略了他的感受，而且「没关系」三个字，反而会让他以后都不知道如何去保护自己。

　　当自己被打了，玩具被抢了，他都会认为别人是对的。

　　02

　　家长说的「没关系」，就是在忽视孩子的「诉求」，对孩子的成长极为不利，会导致一些负面性格的形成。

　　胆小和懦弱

　　孩子在一起玩，经常会发生孩子的玩具被抢了，或者食物被别人拿走吃了的事情。

　　这时，很多孩子会第一次时间求助家长，而如果家长说了「没关系」，就是在损害孩子的权益。

　　东西是我的，为什么别人不经过同意就可以吃？

　　通常情况下，在孩子放学的时候，家长都会带一些零食，一来是担心孩子在幼儿园吃不好；二呢，也就是和孩子们分享。

　　有一个小男孩，手里拿了一个奶片，和孩子们在一起玩。不知道什么时候，奶片被稍微大一点的女孩抢走了。

　　他跑过去告诉奶奶，得到的是「没关系的」，因为这句话，那个女孩直接把奶片拆开吃了，小男孩特别伤心。

　　而奶奶安慰说：「家里还有很多呢，等会回家吃，那个给同学吃，没关系的。」

　　孩子的利益受到了侵犯，东西被别人抢走了，家长的「没关系」，也就在暗示，别人欺负你，你就得忍着。

　　这是对孩子很不利的：一个不懂得保护自己利益的孩子，在以后很容易形成懦弱和胆小的性格。

　　脾气暴躁

　　如果孩子的利益被侵犯，向家长求助，却得到不痛不痒的「没关系」。那么，孩子就可能会被迫「强大」，因为只有这样，才能保护自己。

　　而孩子们让自己强大的方式，大多是发脾气或者打人。

　　朋友家的女儿，以前是一个特别温顺的女孩，还很有礼貌，而现在性情大变，用朋友的话说「变了一个人」，特别喜欢发脾气，有时还喜欢动手。

　　在她六岁的生日会上，我就见识到了她的「坏脾气」。

　　当时，场上有很多的装饰品，各种各样的漂亮气球，还有丝带。

　　在party结束的时候，很多小朋友过去摘气球和丝带，她就像是疯了一样，扔了饭店的杯子，并且一直喊：「不许拿，那是我的东西。」

　　家长们见她这样，也都阻止了自己的孩子去拿。

　　看着抓狂的女儿，朋友特别无奈，说不知道现在怎么就变成这样了。

　　其实，她是应该知道的。

　　女儿四岁的时候，他们搬到了一个新的小区，只要有小朋友去她家玩，不管是谁喜欢女儿的玩具，她都是大方地送给别人。

　　她希望通过这个方式，让女儿尽快交到一些好朋友。

　　面对女儿的哭闹，她经常说：「没关系，她们都是你的好朋友。」

　　她用「没关系」来忽视孩子的拒绝和内心的崩溃，于是，孩子就用「发脾气」的盔甲来保护自己。

　　讨好型人格

　　不管是自己的东西被抢了，还是自己被打了，或者是被迫分享，家长一再说「没关系」，言下之意就是，别人想要的时候，你就要满足别人。

　　然而，牺牲自己的感受，掩埋自己的意愿，一味去迎合别人，很容易造成孩子讨好型的人格。

　　

　　蒋方舟作客《奇葩大会》，在节目中她表示：

　　当别人的某个观点说错的时候，她也不会提出异议，甚至还会夸奖别人说得好，再来一段。

　　和亲密的爱人生气吵架，对方一再打电话来，她就是说不出「你不要再打了，再打我就生气」的话。

　　

　　她这样一再委屈自己，迎合别人，和自己的成长经历是有关的。

　　七岁写书，九岁出书，一直都是和一些比她年纪大的人共事、做节目，被输入的信息就是，你要谦虚，少说话，因为他们都比你年长，比你懂得多。

　　所以别人说什么都没有关系，你听着就好。

　　

　　03

　　「没关系」这三个字，是在毫无底线地满足别人，而损害了自己孩子的利益。

　　平日生活里，家长怎么做才能保护好孩子的权益呢？

　　尊重孩子

　　孩子三岁的时候，自我意识开始萌发，会把自己和别人区分开，家长需要尊重孩子的成长，接纳他们是一个独立的个体。

　　

　　有一次，带儿子下楼骑自行车。骑了一会，他就和别的小朋友在一起玩了。

　　这时，一个小朋友过来要骑他的车，我想着反正他这会儿也不骑，给别人骑一下也没有关系，就想借给他骑。

　　可是，他看到后特别生气，一再强调「这是我的自行车」。

　　于是，我尊重他的选择，也告诉那个小朋友，你要玩得经过主人的同意。

　　同时，我也和儿子说，分享就是得到，把自己多余的东西分出去，也可以得到别人多余的。

　　后来，儿子坚持不分享。

　　我也没有强迫他，毕竟自行车刚买回来不久，对于他来说，是特别珍惜的东西。

　　

　　允许拒绝

　　让孩子学会说「不」，注重自己的感受，不必迎合任何人，这样才不会成长为一个「讨好型」的人。

　　每次出门，儿子都会拿一两个玩具，和别的小朋友交换玩。有一次出门，他拿着的是一辆合金越野车，那是爸爸送他的生日礼物。

　　遇见了熟悉的小朋友，大家像往常一样，想和他交换玩具，可是他却把越野车藏在身后，露出很为难的表情。

　　于是，我走过去告诉他，如果不想交换，你可以拒绝，告诉小朋友说「我不想交换」。

　　适当的拒绝，让孩子遵从内心的想法，这样对成长也是有益的。

　　

　　支持孩子

　　当别人欺负了我们的孩子，抢走了孩子的东西，他们哭了闹了，这说明他们是在意这件事，觉得是一件「有关系」的大事。

　　这时，我们可以拥抱着孩子，温柔地告诉他们：「不要哭，把它拿回来（让他和你道歉）」。

　　

　　前不久，我们去看桃花，丫头捡了很多桃花，放在一个塑料袋里。可是，她一转身的功夫，一个五六岁的小女孩，就把袋子拿走了。

　　丫头求救一般地看着我，她十岁了，不是怕那个比自己年龄小的妹妹，而是不好意思。

　　后来，我选择陪丫头一起走过去，要回了她的袋子。丫头搂着我，给我一个微笑。

　　我庆幸自己陪着她，支持她保护自己的利益，而没有随意说出「没关系，这儿的桃花多得是。」

　　

　　最好的父母，是把孩子的「没关系」当成「有关系」。

　　爱从来不在于你替孩子做了多大的事，而是在稀疏平常的事上，密密麻麻铺着对孩子的爱。

　　聪明的父母，会遵从孩子的内心，让他们成为自己，而不是长成别人喜欢的模样。