成功的教育，就是成功的做你自己　　1、

　　很早之前看到一篇文章，一个广州高管妈妈表示，

　　在广州，月薪三万撑不起孩子一个暑假。

　　月薪三万，不算低了，可是孩子一个暑假就花了一万五，

　　吓得她连一件新裙子都不敢买了。

　　这位妈妈算了一笔账：暑假女儿去一趟美国游学，

　　10天要20000元；女儿平时在家需要照顾，请阿姨花费，5000元；

　　7月份钢琴考级，钢琴课，2000元，游泳课，2000元。

　　英语数学作文三门学科加起来培训费6000。

　　林林总总加起来，一个月花掉3.5w。

　　透支自己给孩子最好的资源，

　　不知道从什么时候起，变成了一种潮流，

　　养孩子就像一座大山，压在中国父母的肩上。

　　他们本可以悠然自得，却因为孩子，每天累得喘气儿。

　　2、

　　去年的时候，北京爆出46万一平米的天价学区房交易。

　　总面积才11.3平方米，总价530万。看到单价这么高，

　　你一定会觉得学区房相当奢侈豪华吧，其实学区房之破烂完全超乎你的想象。

　　在房产中介眼中，所谓学区房，本质上就是老破小，意即楼盘又老又破又小。

　　我有个朋友，孩子一岁了，在北京有车有房，但房子不是学区房，

　　为了孩子日后能上好学校，夫妻两准备把北京的大房子卖掉，

　　再借点钱，凑个300万，买一个套西城区的学区房。

　　夫妻两人月收入3万，但房贷月供就要2万，根本支撑不了，

　　朋友说：“没办法，只能靠父母支持了。”

　　于是，为了还房贷，朋友又去找了两份兼职工作。

　　在《每日人物》上看到报道，张宁没买学区房之前，日子过得很滋润，

　　北京一套百来平米的精装修房，一家三口，房子是很早买的，房贷很轻松。

　　孩子渐渐到了入学的年龄。

　　张宁一咬牙，拿出全部积蓄外加银行贷款，还借了不少钱，买了一套40平米的学区房，

　　地下室，设施设备极其落后。

　　为了照顾孩子，父母也来了，一家三代人，就这么挤在40平米的空间，

　　生活质量严重下降。

　　“连上厕所都要排队。”但张宁说：“没办法，为了孩子的教育，

　　这是必须要牺牲的。”

　　最近，汇丰银行发布的一份全球教育支出调查报告显示，

　　中国大陆的父母在孩子的教育花费上居然超越了大部分发达国家，

　　排名第六。

　　报告显示，82%的中国家长已经准备好为孩子的成长牺牲自己，

　　三分之一的家长几乎完全丧失了自己的个人时间。

　　他们本来也有自己体面的生活，自由的时间，

　　现在为了孩子，全没了。

　　作家jenny乔感叹：“倾家荡产成了中国式教育的代名词。”

　　3、

　　事实上，完全为孩子活着，这一点都不伟大。

　　一个完全为他人活着的人，怎么会有自己的对于生活的热爱，你自己都没有对生活的热爱，

　　又如何让孩子热爱生活？中国式的付出，危害实在太大：

　　·阻碍孩子的获得感与尊严

　　天涯上有为名校生吐槽自己的爹妈：“我宁愿自己不是他们的儿子。”

　　他这一路，基本上都是被父母护送过来的，为了让他上好的小学，父母托人找关系，

　　四处活动求人，低三下四。为了让他能上好的中学，母亲把他带到中学学校门口，

　　像一件物品似的推销自己。中考那一阵，

　　父母双双请假，陪着自己读书，让自己安心中考。没有考上理想的高中，

　　又是父母托关系解决的，整个高中，很多同学都住在学校，

　　父母卖掉了房子，在高中附近买了一套小的陪读。

　　“我没有对自己生活的决策权，我甚至不知道生活究竟是什么？

　　因为我从来没有经历过生活，都是他们在帮我经历生活。”

　　有个同学骂他：“你有什么了不起的？

　　你现在所有的一切，都是你爹妈给的！”

　　他说：“讲真，那一刻，他有想从楼上跳下去的想法，

　　因为生活得是在没有意思。”但他没办法和父母讲道理，

　　因为父母一直认为，这是为了他好。

　　想想吧，当林凤娇对儿子传递出，

　　我这辈子就是为你活着，我所做的一切都是为了你。

　　实际上，她传递的一个信息就是，我是一个没有生命尊严的人，我放弃了我的生命尊严。

　　当一个母亲放弃了自己的尊严，她亲手带到的孩子就不会知道什么是尊严。

　　诗人于戈说：“你什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，

　　你无法给孩子。他经历不到这些，他就没有对生活的获得感。”而没有对生活的获得感，

　　岂会有生命的尊严？

　　·让孩子有负罪感

　　作家芒小丁讲过自己的故事，她家庭条件不错，父母也都宽裕，

　　其实她应该有实力读研甚至于出国留学，但当父母提出这个想法时，她忙不迭地拒绝了。

　　“因为我从小到大，一直看到的都是我爸我妈的付出，为了我，他们辞了工作下海；

　　为了我，他们把房子抵押贷款；为了我，他们动用全部的资源把我送进好的学校。”

　　和前面的故事一样，芒小丁从小也是爹妈手里的明珠，倾注着全家的最优质资源。

　　他爸他妈本来是事业单位的人，拿着稳定工资，过着悠闲日子，但为了让她能够先人一步，

　　他们牺牲了几乎所有的一切。

　　所以一读完大学，为了不再麻烦——芒小丁用的是麻烦——父母，她拒绝了读研和出国留学，

　　这其实非常不应该，因为在如今大学生遍地的时代里，出国拿一个硕士学历意味着更好的发展，

　　但就是因为对父母付出的负罪感，她放弃了。

　　放弃了吧，回归自己，不要为孩子而活，不要牺牲自己，把全部的一切给孩子，

　　别让孩子觉得：他存在这世界的本身，就是一场永远愧对于你的苦难修行，

　　他身上的每一滴血都背负着父母债的这座大山。

　　·没有界限感

　　对孩子的付出愈加扭曲的父母，与孩子之间的界限感愈加模糊，

　　这种父母，不会觉得孩子是一个独立的个体，有着很强的控制欲，

　　孩子读书要干涉；孩子恋爱要干涉；孩子结婚要干涉；孩子交朋友要干涉；

　　孩子晚上出去玩要干涉；孩子出去旅游，时间地点要干涉；该管的管，不该管的也要管。

　　而管的理由看起来又是那么地理直气壮：“我养你，付出了多大代价，

　　难道我管你都管不得吗？”

　　这种情感绑架，哪个孩子都没法反驳。这种付出其实对父子双方都有害，

　　亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，

　　孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。

　　他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。父母绑着孩子，孩子绑着父母，病态共生。

　　4、

　　最好的教育，是你过好你自己的日子。

　　靠苦行僧似的自我牺牲，教育不出来一个健康的孩子。

　　你希望孩子坚强，你自己就得坚强；你希望孩子快乐，你自己首先要快乐；

　　把自己的生命活成一个典范，孩子才有可能会幸福。

　　我们要为孩子活出幸福的样子，孩子才会知道什么是幸福，

　　而不是我们天天用一种不幸福的状态告诫孩子如何如何幸福。

　　所以，父母需要做到以下三点：

　　【1】管理好自己的控制欲，随着孩子年龄增加，

　　逐步减少自己代替孩子做的决策，把决策权还给孩子。

　　【2】保持持续的目标，有二十岁的人生目标，有三十岁的人生目标，

　　有四十岁五十岁的人生目标，有一辈子的目标，

　　你是一个有目标的人，你的孩子就会有目标。

　　【3】逐步建立起清晰的界限。孩子的零花钱别乱问，孩子的日记手机别翻，

　　别私下里偷偷窥看孩子的隐私，给他充分的尊重。

　　当然，所有的这一切，

　　都要建立在你想成为更好的自己的基础上，

　　成功的教育，就是成功的做你自己，

　　然后你的小孩自然变了，

　　变成你理想中的TA，

　　TA无论怎么变，都是你理想中的TA的样子。