大人要认可孩子的需要，“我知道你喜欢⋯⋯”，而不是批判她需要的对或错（例如说，“冬天穿裙子，想冷死啊？”）。认可，让孩子愿意接纳，愿意聆听；批判，让孩子想防御，采取反抗。

　　二、清楚，而不是模棱两可的表达大人的想法和需求

　　有些大人分不清楚自由和放任；忘记什么是常理，也不清楚自己的角色，不敢作主。冷了要添衣、在公共场所用餐不宜到处乱跑⋯⋯，这些基本的常理，要清楚的让孩子了解；这不是选择题，而是大人保护、教育孩子的必要要求。

　　三、提供孩子有限的选择

　　认可了孩子的需求，也清楚表达了大人的要求，再给孩子二、三个选项，让他抉择。这不仅让他觉得拥有选择权，也学会考虑和接纳他人的看法。当然，提供的选项里，最好放入某种程度的孩子需求，让他觉得被尊重和接纳。以凯瑟琳为例，认可她对穿裙子的喜好，但也接受大人套上长裤的要求，这是她最佳的选择。至于好不好看，在这种情境下，就不那么重要了。

　　四、自然的结果

　　自我的选择，会带来相对的结果。运用自然关联性来教养，不但有效果，也较能持续。所以当凯瑟琳不穿上长裤，就无法出去玩；当她花太长的时间来决定穿长裤，就压缩她到户外游玩的时间；当她发现换来换去很麻烦时，她决定改变冬天的穿衣选项。自然的结果，让孩子清楚的觉察到自己是行为的负责人，学会为自己的行为负责；也使幼儿觉得自己有能力操控因果关系，为自己的选择感到骄傲。更能让孩子了解什么是不佳的选择，而从错误中学习，不再重蹈覆辙。

　　模式二

　　从孩子的行为看见需要，顺应需要

　　午休时间，代课助教贝特思张大眼睛，讶异的看我把布来恩裹在毛毯里，让他像个茧一样⋯⋯。

　　不是每个人都喜欢布来恩，虽然他绝顶聪明也很善良，但他说话很大声，总是不由自主的扭来扭去，常发出怪声音。但这一切，他都无法控制。是的，他是个过动儿。

　　他三岁来到我教室，今年要进小学了。三年来，我学会了从他的行为，读他的需要。有一次他好奇的问我，他不知道为什么自己常常不小心的叫我妈咪？

　　当其他小朋友能坐在在线，看我教课时，布来恩总坐不住。所以我给他个特殊的坐垫，于是，他能在坐垫上扭来扭去的同时，专心听课、专注的数二百一十五颗珠子⋯⋯。

　　在某种情绪时，他常会把双臂从袖子里抽到胸前，像乌龟一样。我了解，这是他寻求安全感的讯号和方式，所以我在午休时间时，将他裹绑在毛毯里，他常这样，动也不动的睡着了⋯⋯。

　　我不是医生，但从布来恩的行为，我看见了他的需要。虽然我无法治疗他，但我提供方法，顺应他的需要，不是改变他的需要，让他安心当他自己，我想这就是他常误叫我为妈咪的原因吧！

　　凯瑟琳和布来恩都不算好带的孩子，但我愿意花比较多的心思，了解他们的需要。从“需要”来看他们的行为，我学会了冷静和不动气，也看见了他们真正的快乐和担忧。而他们，也学会了从我的需要，来关爱我。那天早上，有个孩子切了块起司给我，布来恩一个箭步的冲过来，挡在我身前说：“珊卓拉很不喜欢起司，不要给她⋯⋯。”

　　（来源：亲子天下）

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