带娃路上，别人哪句话，会让你瞬间泪奔？

　　CC刚出生的那几个月，我感觉自己特别敏感脆弱。

　　有的时候带娃再苦逼、再心酸，也没掉过泪，但是旁人的一句话，就是压死骆驼的最后一根稻草，让我瞬间崩溃。

　　有人说带娃路上，最让人崩溃的不是永远忙不完的琐事、不是24小时连轴转的辛劳，恰恰是身边人，漫不经心的一句话。

　　完了人家可能也一副委屈：怎么还不让说了，我也没说什么啊？

　　很多时候说者并无恶意，但依然句句雷区。

　　就像有什么神奇的开关一样，一碰到，或让你委屈的泪如泉涌，或让你生气的原地爆炸。

　　这些引爆妈妈们负能量的炸药包，你遇到过几个？

　　激发负能量从来不是咱的主旋律，作为一个正经的母婴号，散发正能量才是啊。

　　今儿C妈就暂代一下排雷小队长，把这些随时可能引爆的小地雷，提前给大家排一排。

　　关于母乳

　　开奶初期——（用尽了各种方法之后）“哎！怎么还是这么少（没有）啊？”

　　多少妈妈一听到这几个字就顿觉日月无光啊。

　　一边是嗷嗷待哺的娃，一边是用尽浑身解数帮你下奶的亲友团。

　　谁都没有错，但是简简单单的一句话，足以让妈妈们泪奔。

　　这眼泪中有委屈、有无奈、有对自己的恨铁不成钢、也有对自己无尽的怀疑。

　　但也只能，任由婆婆妈妈给你灌各种大补汤，任由七大姑八大姨甚至陌生人围观甚至按摩你的乳房。

　　怎么破？

　　事实上，又有多少人知道，大部分妈妈，要从第三天起，才开始有乳胀的现象。

　　健康足月的宝宝，出生时身体已有足够的水分和营养，加上胃容量小，只吃分量很少的初乳也是足够的。

　　初乳是非常浓缩又完美的给头几天的新生儿的食物，从营养密度到量都是完美的。

　　而真正刺激母乳最好的方法：一是让宝宝尽早的与妈妈接触，皮肤接触会让妈妈分泌更多的促进下奶的荷尔蒙；二是让宝宝勤吮吸，刺激泌乳。

　　喂奶中期——“是不是奶不好啊？”

　　吃了这么久都没吃饱，是不是奶不够啊？

　　吃完了睡了这么一会又醒了，是不是奶水稀啊？

　　你家孩子这么瘦，是不是奶没营养呀。

　　怎么破？

　　与其被这种言论压得委屈掉泪，不如用靠谱的知识武装自己！

　　如何判断娃有没有吃饱？（看这篇）

　　如何判断什么是有质量的前奶后奶？（看这篇）

　　有了靠谱的理论作支撑，咱才不会因为一两句闲话就轻易质疑自己的奶有问题，就算有问题也都能轻松地迎刃而解啦！

　　即便不怼回去，自己也不用闹心不是？

　　喂奶后期——“你怎么还不断奶啊？“

　　娃吃饭这么不好，就是因为没断奶，总是想着那口奶，怎么好好吃饭啊？

　　母乳过6个月就没营养了，赶紧补充奶粉吧！

　　身边总有这么一群替你操碎心的人，娃小的时候就怕你没有，大一点了就怕你喂起来没完。

　　怎么破？

　　母乳到任何时候都是有营养的，所以在母乳喂养过程中，两耳不闻窗外事，一心只喂胸前奶，这个真的可以有！

　　关于喂不喂、喂多久、怎么喂，都是妈妈和宝宝的决定。

　　关于睡觉

　　”明明不困你妈非得让你睡觉！“

　　娃眼睛睁的大着呢…

　　她不困…

　　这不刚醒么。.

　　咋又要睡觉了…

　　玩孩子的总觉得孩子睡得多，带孩子的只嫌孩子睡得少。

　　当你跟孩子大战了300个回合依然没有撂倒他的时候，很多长辈会丢给你这句话“不想睡就是不困呗，还非得逼着睡”。

　　简单的十四个字，不仅不认可你捕捉到的睡眠信号，反而觉得，人家娃明明想玩，你这当妈的为啥偏要按着人家睡？

　　好像咱都是后妈，为了让孩子睡觉不择手段一样。

　　但是天地良心，睡眠信号出现的时候不及时哄睡，下一个步骤必然是困极了睡不着哭的天崩地裂啊。

　　怎么破？

　　睡觉还用逼、还用哄吗？困了自然不就睡了？

　　NO！

　　让孩子困极了，然后“自动睡着”并不是一种健康的睡眠方式，反而会让孩子反复惊醒，睡不踏实。

　　大部分的孩子都是不肯乖乖跟困意和解的。

　　他们揉眼了、哭闹了、到了睡觉的时间依然不睡，大都是觉得醒着可以玩的东西太多了，不愿离开当下玩耍的兴奋状态。

　　所以，一旦发现睡眠信号（打哈欠、揉眼睛、眼睛无神、易怒）就应该把孩子带去安静封闭的卧室开始睡眠程序，培养睡意。

　　关于哭闹

　　出生的头几个月——”孩子怎么又哭了？“

　　宝宝刚出生的几个月，最怕别人问“孩子怎么又哭了？”

　　语气里带着责备、质疑、不信任，每次哭，每次都有人问。

　　好像当妈的安抚不下哭闹就是失职一般。

　　但，谁不是第一次当妈啊，娃只会哭，哭是他唯一的表达方式，原因有那么多，我们也很想知道为什么？

　　正当你挥汗如雨努力安抚却怎么都摆不平的时候，旁人一句：

　　怎么又哭了？

　　怎么还哭呢？

　　真是有如平地起一颗炸雷啊。

　　怎么破？

　　首先是做好强大的心理建设，内心坚硬的人是百毒不侵的。

　　然后你可以非常严肃、非常认真、非常真诚的反问一句：不知道，我也在猜，你觉得呢？

　　问完保证神清气爽，反正不管为什么哭，别人也只是问问而已，最后还是你这当妈的安抚，所以，不必废很多话。

　　孩子长大一些——”你怎么老让他哭？“

　　她要，你就给她嘛，

　　他想抱，你就抱一下嘛，

　　他不想刷牙，就明天再刷嘛，

　　他乱扔，你就给他捡一下嘛，

　　你怎么老让他哭？

　　Excuse me？

　　我？怎？么？老？让？他？哭？

　　来，先跟C妈气运丹田，然后可以爆发了：每次给娃立规矩都有人蹦出来阻挠你、干涉你、指责你——为什么总跟娃过不去，老让娃哭？

　　真的很气有木有？！

　　怎么破？

　　首先，规矩是一定要立的，一岁之后很多简单的规矩就可以立起来了。

　　不知道怎么给小小孩儿立规矩的，可以参考这篇《还在等听懂后再立规矩？那就太晚啦！》。

　　“孩子大了就好了”，绝对是个美丽的泡沫。

　　所有不好的习惯纠正的越早越好，所有正确的行为开始的越早越好。

　　别人该说说，你该立立，等养出一个有礼貌、守规矩的小淑女、小绅士时候，结论自然见分晓了。

　　当了妈也得有点忍辱负重、卧薪尝胆的心理准备啊。

　　娃是自己的，嘴是别人的，你就当我是后妈吧！

　　关于隔辈带孩子

　　”我们跟不上时代了，只有被嫌弃的份儿了“

　　那天跟几个妈妈讨论，遇上哪种帮忙带孩子的长辈最让人头大？

　　大家一致认为，竟然不是那种反驳你意见，指责你观点的；也不是那种不管你说什么都充耳不闻的；而是那种弱弱的来一句，我们跟不上时代了，只有被嫌弃的份儿了，实在看不了，我就只能回老家了…

　　但这种所谓的“嫌弃”，有的时候也许只是抱孩子之前洗个手、不要亲孩子的嘴、不要嘴对嘴喂食物。

　　每每这样，谈话就没办法再继续了，你不能发作，因为你可能完全没有脱离老人自己带的资本，但是心里的无奈、怨气、不甘心却压不住的往上蹿。

　　怎么破？

　　婆媳关系是一场最难的修行，干预隔辈养育，要借助三点：一个是丈夫，一个是权威，一个是别人家的故事。

　　有的时候老人抵触来自晚辈的观点，只是因为晚辈表达方式不对，没让他们觉得自己得到了足够的尊重。

　　对于比较敏感或者比较固执的长辈，比起下命令似的直接表达，旁敲侧击和迂回是更好的战术。

　　首先，可以搬出权威。

　　比如我说不能给孩子加盐，我妈可能不屑一顾，因为她觉得，你都是我养出来，你的经验能比我多多少？

　　但是如果我把儿科学会的观点搬给她看，她就坚信不疑，还会迫不及待的给其他老头、老太太科普，那情景也是献宝一般。

　　咱们公号很多朋友也说，自己怎么说长辈都不听，但有时候把科学育儿的文章默默分享了，婆婆看到了，就会默默改变。

　　另外，老人们最爱听别人家的故事。

　　比如“自己磕到了不能打桌子”这件事，如果当下直接告诉老人，打桌子容易让孩子养成推卸责任的习惯。

　　那她会觉得你公然反对她的教育方式，她没得到应有的尊重，难免心里不舒服。

　　当你想改变这种行为的时候，不妨在事后找个机会不经意间编个故事。

　　比如，从前我有个同事家的孩子，小的时候打桌子、后来打爷爷奶奶，最后上了幼儿园打小朋友，现在成了个小霸王，因为他总能想办法把责任推卸到别人身上，觉得都是别人的错。所以有的时候宝宝应该承担的责任还是要让他自己承担的。

　　其实，这样大家就都懂了。

　　长辈们可能有些落伍，但是他们又不傻，甚至非常敏感，想让自己后代茁壮成长、出类拔萃的心一定不会比你少。

　　最后，上述两项，让丈夫去跟他的亲妈表达，增效一千倍。

　　今天这篇文章很长，但你猜如何？这只是其中的一半［捂脸］。

　　后一半大家一起来参与吧，有什么想要分享的，文末来吐槽。

　　吐完之后，咱想个破解之法，一起把随时随地会引爆的小炸弹变成昙花一现的小烟花！

　　世界纷繁复杂、人潮川流不息，唯有内心强大安宁，世界才能得以平静！