家长的哪些管教方法不可行？

　　家长的哪些管教方法不可行？帅爸靓妈们对此清楚吗？如果不是很清楚的话，不妨继续阅读，宝宝啦网小编为您解答。

　　家长总爱管着孩子，认为这样是对孩子好，但好孩子并不是管出来的，尤其是不当的管教方式。不当的管教有两层意思：第一层是大人把自己的意识和思想强加给孩子，我们大人都不能保证自己是正确的，怎么能这样不负责任的去让孩子和自己一样？另外一层意思是：

　　希望孩子是自己想象的样子 ，如果不是自己想象的样子，家长就觉得很痛苦，觉得孩子没管好。其实，妈妈的“爱”远比管教更有效，妈妈很难“管”出一个好孩子，但在爱的温暖和鼓励下，孩子却能朝着有利的方向 。

　　时刻盯人式管教

　　表现及危害：中国的家教，总喜欢把孩子的一切规定好，安排好，时时嘘寒问暖，事事事必躬亲。妈妈认为管着孩子是为孩子着想，她们觉得孩子还小，自控力差，做事常常顾此失彼、丢三落四，而且也做不好这些事情，所以需要大人不断提醒，特别需要妈妈无微不至的照顾，事无巨细都会叮嘱了又叮嘱。这类母亲把孩子当成永远长不大的小不点，对孩子事事不放心，不敢放手让他自己动手，去经历风雨，不放心他独立做事。管得太多太死，不给孩子自由发展的空间，比责骂羞辱孩子效果更坏，最终可能是只有苦劳不见功劳。在父母打着“爱”的名义的严格监视下，孩子会很不耐烦，甚至采取行动躲开父母，觉得喘不过气来，也不会愿意主动和父母沟通交流，严重影响亲子关系。

　　场景再现：早饭后闻闻就开始看动画片，妈妈忙说说：“闻闻离电视远点，对眼睛不好的。”一会又拿来牛奶说：“牛奶都快冷了，快点喝完。”看见闻闻准备去倒水喝，妈妈忙说：“小心烫着，妈妈来。”一步不离地“照顾”着孩子。

　　正确做法：妈妈总担心孩子这个做不好，那个不会做，这件事情没有考虑到，那件事情会忘记，所以时时刻刻心思都在宝宝那里，走到哪儿监视到哪儿，什么事情都要管、都要操心，自认为是最周到、最辛苦的妈妈，却不知道在妈妈“无微不至”的管教下，孩子早厌烦了。闻闻的妈妈不应该这么分秒必争地盯着孩子，给孩子一定的空间，不要亦步亦趋地跟着他。你可以在一边做自己的事情，只要孩子的行为不出格、没危险，都可以让他按自己的意愿进行。

　　命令式管教

　　表现及危害：为对孩子说话总是指令式的，最常用的词是“不能”、“不许”“你应该”、“马上”等等。有的孩子性格活泼、顽皮贪玩，在父母眼里看来是“不听话”、“不自觉”、“不乖”的孩子，父母要用强硬坚决的态度，对孩子才有效。所以这类父母常说的话是：“马上上床睡觉。”“不能吃巧克力。”“不许和我顶嘴。”父母认为，只有命令，才对孩子行之有效，才能让孩子按自己的意思去做，才能让孩子的行为正确、讨人喜爱。当然，对于还没有养成良好作息习惯的孩子来说，父母适当的催促是应该的，但是，总是命令孩子该这样该那样，孩子就算表面听从你的话了，也会在内心对你产生抵触或怨恨情绪，疏远了亲子关系。 而且，这些要求孩子要“乖”、要“听话”的管教方式，会让孩子觉得，父母的爱是有条件的，在孩子幼小的心灵里面就会种下个种子：父母的爱是需要自己按照父母的意愿做事才可以得到，需要交换。孩子心里长期潜着这种负面情绪是对身心不利的，不容易养成开朗的性格，宽阔的胸怀，积极的处世态度。

　　场景再现：妈妈发现小米在盥洗台上接水玩，忙一把拉开小米说：“马上停下来，你不许玩水。”看见小米从冰箱拿出冰激凌，妈妈说：“赶紧放回去，你不能吃。”小米想多看一会动画片，妈妈说：“我命令你马上到床上去，闭上眼睛乖乖睡觉。”只是，妈妈的这种强势政策，对小米起到的效果好像并不明显。

　　正确做法：在你的“命令”下，孩子可能迫于你的权威不得不服从了，可心里并不服气，孩子也是吃软不吃硬的。所以，与其用家长的“权威”压制孩子，不如用爱引导孩子。妈妈要站在与孩子平等的角度上，对孩子不正确的行为，用温和的语气告诉他原因及正确做法。如孩子要吃冰激凌的时候，可以说：“你的肠胃不能吃这个的，不然肚子会痛，但是你可以吃点冰过的水果，你要葡萄还是西瓜？”

　　唠叨式管教

　　表现及危害：表现会时时刻刻在孩子耳边絮絮不休，认为只有不停的“耳提面命”才能让孩子健康长大。这类妈妈认为：“孩子小，能力有限，如果我不好好管着他，他哪里知道该怎么做。多提点着，才能让他了解的更多啊。”现在大多家庭只有一个孩子，独生子女俨然成了家中的重点保护对象，生怕孩子有个什么闪失，总是不停地对孩子说“不能做这个”、“不能走那边”、“不可以这样的”、“要做什么什么”之类的话，一抓住机会就不停地唠叨，生怕孩子没有记住，一而再再而三地重复同样的话，怕孩子不上进，怕孩子犯错，怕孩子没有出息，但结果是，与孩子疏远了心理上的距离，因为没有孩子喜欢耳边整天是你的唠叨。

　　场景再现：小路有个毛病，就是吃饭时间不愿意离开电视，该上床了不愿意刷牙，该睡觉了一定要和妈妈玩……反正让她干嘛她偏不干嘛，妈妈伤透了脑筋。妈妈每天都要不停地在小路耳边唠叨该干嘛干嘛了，可是并没有效果，小路反而嫌她烦。

　　正确做法：面对小路作息没规律、做事爱拖沓的毛病，不停的唠叨反而会让孩子心生抗拒，最好的办法是“惯”孩子，这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。好习惯养成之后，有“一劳永逸”之效。良好习惯的养成绝非一日之功，在平时的生活中，家长要注意从小事着手，让孩子在各个方面逐渐形成良好的习惯。好习惯一旦养成，根本不需要父母时时刻刻的唠叨和管教，孩子就能自觉遵循一定的准则，这对孩子将来走上社会、适应社会，都有不可小看的作用。妈妈可以制定了一个时间表，每次小路按规定的作息时间完成一件事情，就打上一个红勾勾，告诉小路红勾到一定数量的时候，就有奖励，这样小路做事会比较积极，蔓蔓养成良好的作息规律，妈妈就不用唠叨了。

　　批评式管教

　　表现及危害：总是指责孩子、显示出对孩子的不满。由于工作上的压力、生活中的不愉快、人际关系的紧张、对孩子的期望值太高等等，在孩子的行为不符合自己的标准时，家长就会严厉地批评孩子：“给你说多少次都不听，少看电视多看书，这么小怎么就不爱学习。”“你这点小事都干不好，给你说多少次了，你脑子里装的是什么？”“你这个不听话的孩子，看我不打你。”这样做的时候，看似是为了孩子好，“恨铁不成钢”，实际上只是在发泄你自己的不满，根本体会不到孩子的心情，不考虑孩子的心理承受力，受伤的只能是孩子。心理学上有个“超限效应”。也就是说，如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，就会引起他心理上的厌倦和反抗，使他的行为朝相反的方向发展。中国家庭教育指导师林高龙指出，在儿童心智成长过程中，他们会有一个内在的心理平衡机制，如果这种平衡机制没有得到很好的发挥，会形成一种爆发式的力量，到了某个时期突然释放。如果孩子有做得不好的地方，家长不应武断地认为孩子“变坏了”、“很笨”，而是应该正确地引导，事让孩子在实践中学习。

　　场景再现：多多已经2岁了，他经常打开所有能打开的抽屉、柜子，把里面的东西一样样拿出来研究一遍。每次多多开始“捣乱”的时候，妈妈都要生气地说：“多多，赶快停下来，你怎么这么调皮。”“多多，你不是个好孩子，一点也不听话。”可是多多依旧我行我素。

　　正确做法：面对总“捣蛋”的孩子，不厌其烦的批评是没有效果的。美国有句名言：“夸奖如阳光。”“夸奖”一词，其意思包括“鼓励”、“赞扬”、“理解”、“支持”……夸奖是成功的催化剂，是最有效、最轻松的教子秘诀。一个孩子生活在夸奖之中，他就能得到自信；一个孩子生活在认可之中，他就能学会自爱。行为科学证明：一个人在没有受到激励的情况下，他的能力仅能发挥20%~30%，如果受到充分的激励，能力就有可能发挥80%~90%，以至更多。多多下次这样乱翻东西的时候，妈妈不要急着阻止，在他玩到快结束的时候说：“探险马上要结束了，我数100个数，多多要加油把东西放回去哦！”然后一边数数一边带着多多把东西摆回去，摆完后记得夸奖多多：“多多好棒，东西都回家啦！”渐渐地，多多在翻完东西后就会知道要物归原处。

　　怀疑式管教

　　表现及危害：这类父母的表现是明显不相信孩子的能力，或是过于宠溺孩子，他们最长说的话就是：“你不会，妈妈帮你？”“你还小，怎么可能知道？”“你不懂，别插嘴。”孩子的成长其实是飞速的，但家长并没有看到这一点，总觉得孩子是个事事都需要自己保护、没有一点动手能力的小不点，所以孩子无能做什么，妈妈都会因为“怀疑”孩子不会或伤害到自己、带来麻烦而阻止孩子。总是这样对孩子自尊心会是比较沉重的打击，对自己产生怀疑，就算其实已经有能力做某件事情了，孩子也不敢去尝试，并产生不正确的自我评价，即使长大后也非常依赖父母，总是不自信。

　　场景再现：岩儿5岁了，觉得自己可以做很多事情。这天妈妈做饭的时候，发现姜没有了，就喊爸爸：“去楼下店里买块姜。”岩儿抢着说：“我去我去。”妈妈说：“算了吧，你才多大啊，怎么买？小心下楼摔了。”

　　正确做法：追求信任，这是一种积极的心态，也是一个人奋发进取、积极向上的内驱力。如果父母对孩子有足够的信任，即便孩子遇到了困难，他们也能够充满自信，积极发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把困难转化为促进自己努力进取的动力。反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就无法了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然会因此而受到伤害。信任孩子，放手让孩子去做，还可以锻炼孩子的自主性、创造性以及对自己和他人负责的能力。上面案例的妈妈可以这样说：“去吧，我们岩儿最能干了。”然后爸爸或者妈妈可以在楼上注意孩子的举动，也是保护他。等孩子成功完成任务回来后，要记得夸奖孩子： “岩儿真厉害，能帮上妈妈的忙啦！”相信你对孩子的信任，会让孩子更加进取，更加自信。

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