和孩子和好的步骤是怎样的？

　　和孩子和好的步骤是怎样的？如何和孩子和好？宝宝啦网小编为您解答。

　　在孩子做出一些让我们非常气愤的事并且屡教不改时，我们可能会大动肝火。当管教失控后，孩子的心情通常会不安、害怕且困惑，因为他们不明白成人为何突然发那么大的脾气。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。如何应对呢？

　　刚下班的妈妈，拖着疲惫的身子接儿子小方回家后，马上又得展开另一项工作——准备晚餐。好不容易安顿下来要开饭了，“小方，把玩具收起来，准备吃饭啰！”妈妈在厨房叮咛着。“嗯，”小方漫不经心的回应。“小方，有没有听到妈妈说的话？”妈妈略提高了音调。“在收了啦！”小方磨蹭着。

　　妈妈把菜准备好，等了五分钟，没听到任何动静。到了房间一看，心想：“这算哪门子的收玩具？”看见满地乱七八糟的玩具，小方仍专心的在堆积木，妈妈不由得怒火中烧，一把将积木推倒，小方吓得大哭。妈妈愈想愈气，声音提高了八度：“你居然敢骗我说你在收了！你这么不听话，早知道就不要把你生下来，我就不用那么辛苦……”然后继续数落小方好一阵子。吃饭时，一反平日耍赖，小方快快的把饭菜都吃光，然后进房间默默的画图。

　　看着异常乖巧的小方，妈妈心里没有一点欣喜，反而充满了懊恼。她知道小方只是在害怕。她很后悔自己刚刚那么冲动，对孩子讲出那么难听的话，“孩子会不会受到我的伤害呢？从此跟我会不会有距离？”父母身负教养孩子的重责大任，跟孩子每天长时间相处，当孩子行为表现不如预期时，很少父母能一直保持稳定的心情与孩子互动。

　　情绪失控的大人，会做些什么呢？

　　有人会不分青红皂白的骂孩子，但其实是骂错人或怪错事；有的会口不择言说些难听话，例如：“你出去好了！”有的甚至做出不当的惩罚，好比把孩子心爱的玩具都仍了，将孩子关厕所，甚至失控打小孩。

　　当管教失控后，孩子的心情通常会不安、害怕且困惑，因为他们不明白成人为何突然发那么大的脾气。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。孩子如果没有厘清这些心情，重新修复跟大人的关系，有些孩子就会开始出现让大人不解的行为，例如：有的孩子选择乖巧但退缩，认为唯有这样爸妈才会再爱他；有的则因不确定感而变得易怒；有的则会用负面行为测试爸妈是否还爱他。

　　跟自己和好三部曲

　　为了让孩子安心、父母不后悔，并学会用适当的教养方式教育孩子，管教失控后，重新修复与孩子的关系，并和他真正和好是很重要的。但在这之前，首要的工作是跟自己和好。

　　父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。最让父母懊恼的是亲子关系的破裂，及担心孩子的心理创伤与不信任。为了消除自己的“罪过”，父母可能会用弥补的方式来修复亲子关系，但这只是表面上的和好。因为父母若不了解自己当时的情绪是什么，没找出真正生气的原因，学习如何安定自己，下回类似的情形再发生时，自己还是有可能被情绪牵着走，然后又再度懊恼、试着弥补……如此循环，一再活在懊恼中。因此要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好；之后才可能用放松的心情与建设性的方式，跟孩子真正和好。该怎么跟自己和好呢？

　　■ 理清当时的情绪

　　自己在气什么？管教失控，就像电脑中毒，切断了与孩子关系的电源。电脑重新开机，需要找出病毒；与孩子重新建立关系，也需要找出让我们情绪失控的原因。若心情很复杂，可以写下来，或找人谈谈以厘清自己的情绪。以下原因提供参考：

　　□ 身体不舒服：身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服，孩子的行为又不符合期待时，很容易有怒气。好比妈妈下班时很累了，孩子在旁边叽哩呱啦的讲个不停，敷衍他两句还要讲，就会忍不住要他“闭嘴”。

　　□ 时间的压迫：当大人有时间压力，而孩子却一副“皇帝不急，急死太监”的心态，就会挑战大人的极限，这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上课，都快迟到了，孩子还拖拖拉拉，这时要大人不抓狂还真难。

　　□ 挑战个人地雷：有的大人对于某些价值观特别重视，例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良，大人就会特别易怒。

　　□ 挫折感：一再说或教了好多次都没有用，觉得自己的耐性都快被磨光了。

　　□ 个人情绪转移：可能因为工作或人际关系上遇到问题，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言观色，还在嬉闹或不守本分，于是就迁怒到孩子身上。

　　或者其他可能因素……

　　■ 重新整理自己的思绪

　　针对自己生气的原因，重新思索自己要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

　　举另一个例子，假设你发现早上常常很赶，除了孩子拖拉外，其实自己常舍不得叫孩子早点起床，结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子？这是孩子的需要，还是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解决方式吗？

　　■ 安定自己

　　整理完自己的思绪后，想想以后有类似的情况发生时，要如何安定自己。那可能是一个行动，或是一句内在语言。

　　□ 暂停法：例如觉察到自己情绪上来时，先离开现场，并告诉孩子：“我现在心情不好，需要离开冷静一下。不是不理你，等下我们再谈这件事。”或去喝口水，上上洗手间，整理一下心情，再回来处理。

　　□ 自我安定法：当下在心里想一些安定语也很有效，例如：“冷静，冷静，他只是有话要说。”“让他迟到一次，学习自我负责。”

　　跟孩子和好七步骤

　　■ 承认自己的失误，关心孩子的身心

　　放下身段，跟孩子道歉，做一个勇于面对错误的示范，孩子才会知道发生了什么事，了解你的情绪已平复，他的不安才会降低。其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。要求孩子原谅自己，不是要让自己好过，所以不是跟孩子说：“打你，是为你好。”那可以怎么说呢？例如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”如果不小心伤到孩子的身体，帮他擦药，关心一下伤势。

　　■ 让孩子了解你的心情

　　跟孩子谈谈刚刚发生的事，让孩子了解你的心情。例如：“我刚刚是很伤心，你答应我要收玩具，却骗我。我觉得你不是这样的小孩啊！”

　　■ 让孩子知道你学到的经验

　　“不过，再怎么生气、伤心，妈妈也不应该那样说话。如果妈妈下次说：‘我很生气，因为你跟我说你在收了，却没收，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”

　　■ 问问孩子，希望成人下次怎么说

　　“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”

　　■ 想一句话或一个方法，请孩子提醒你

　　“下次妈妈快要生气时，请你帮忙告诉我：妈妈冷静。”

　　■ 与孩子就事论事，回到事情原点

　　例如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我？”然后讨论这件事可以怎么解决。

　　■ 谢谢孩子的原谅

　　最后谢谢孩子的原谅，彼此约定生气时的表达方式不能伤害自己和别人，而是要说出自己的心情及想法。

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