成为一个妈妈究竟要死多少回？又有妈妈和我吐槽被娃“打”了！

　　下巴上一块淤青展示着凶器是多么残暴——娃拿着小魔方毫不客气毫无准备毫无预兆的打到了妈妈俊美的下巴。“还好不是垫的，不然真是破相了”妈妈苦笑着说，没想到生娃没死，结果被娃打死了。

　　讲真，作为三个娃的老妈子（还是熟悉的口号，还是原来的味道）我总说：猫有九条命，当妈的，估计至少也要10000条命吧……

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　　当妈妈，就是“死去活来”

　　成为一个妈妈究竟要死多少回？

　　分娩死：生娃巅峰阵痛只是基础设置；

　　缺觉死：出生之后一夜七次“夜哭郎”是初级阶段；

　　喂奶死：催奶、涨奶、乳头皲裂到哭爹喊娘是必经之路；

　　陪读死：陪娃写作业气到吐血气到心脏搭支架是八年抗战；

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　　然而，当爹妈的都知道，最掉血的是被娃“花式虐打”堪称满清十大酷刑！

　　咬刑——毫无征兆的来一口，留下牙印一排排；

　　抓刑——史上最快的速度，是娃爪子的速度，揪头发、扯耳钉、挠脸蛋，别看软萌的小手，招招见血；

　　撞刑——莫名其妙对着肚子屁股脑袋等一切能撞的地方撞一下，娃的铁头功真的名不虚传；

　　打刑——高兴不高兴都对着亲娘一顿暴揍，轻则拍两下，重则手边任何东西不管软硬抄起来就向你飞来；

　　捏刑——小手越来越灵活，知道来“软的”向大人宣战，玉手一捏旋转跳跃，分分钟疼的跳脚；

　　踢刑——无影脚、连环踢、飞毛腿，当妈了才明白人类的腿不仅能用来直立行走，还可以成为凶器；

　　混合刑——以上所有酷刑排列组合，随机抽取，无限循环。

　　当妈限制了我们的想象力，只有妈没想到，没有娃做不到。重点是：娃是否用刑，用哪种酷刑根本毫无规律，当妈的根本无力还击啊！

　　娃是一个很有原则的人，出手原则就是——看心情！而且不随便攻击，99.99%的时候受伤的都是妈。

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　　亲娃，为啥受伤的总是妈妈

　　我们家，三个孩子轮流上阵，不管是有意还是无意，我总能莫名其妙的发现自己胳膊上腿上脸上以及各种不可描述的地方有各种“作案痕迹”。别的不说，我今年都换了3副眼镜丢了5对耳钉了（哭泣，听着都疼）……

　　看到伤痕，不知道的以为我被家暴了。

　　当妈了的都会心一笑——娃娃攻击力Max，坑妈了。

　　讲真，娃“欺负”妈妈是一件很值得庆祝的事情。

　　啥？不是和你开玩笑。

　　娃那是真爱你。

　　心理学和社会学实验证明，我们更容易对有安全度的人释放真实的攻击性。比如，对家人发脾气，和陌生人很客气。小孩子就是因为和妈妈或者“第一顺序被打”抚养人之间的依恋关系最稳定，才会肆意释放自己的感受。所以娃打谁，很可能最亲谁。

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　　人见人爱到见谁打谁，怎么破？

　　这一届孩子，真的太不好带了…

　　闹闹小朋友的妈妈和我吐槽，2岁半的闹闹“动手能力”奇强，面对喜欢的小朋友，打招呼都真的靠“打”的，冲上去就是一巴掌，还很高兴的哈哈一笑，留下哭的嗷嗷叫唤的小朋友，自己还一脸委屈的看着尴尬的妈妈。好像在问“为啥他不领情啊？”更别说和小朋友抢玩具、争饼干了，更是“行动派”，凡事靠武力解决。时间长了，小区里的小朋友看见闹闹都赶紧躲开了。

　　打招呼基本靠手，吵架动手不动口。什么时候人见人爱的小乖乖变成了人见人怕的社交地雷了呢？

　　不仅是社交，在手足相处的过程中，很多二胎家庭也经常被孩子们相互攻击的世纪问题难倒，就像我们家双胞胎兄弟，也是常常玩着玩着就开始争抢，一言不合就动手，爹妈不是正在拉架，就是在时刻准备拉架，真是心累啊。

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　　爆发前，先想想娃为啥“攻击”

　　有的妈妈说：孩子打我可以忍，不高兴就打人这个毛病不能惯啊！怎么说都不管用，把妈妈气急了打几下结果下次还故技重施，有时候还冲你呵呵笑，好像胜利了一样。

　　除了有些家长的暴力行为会被孩子模仿学习，甚至当作解决问题的方法习得之外，更多时候，孩子的“作案动机”大致有这5种类型：

　　失控作案：2岁以内的小宝贝还不懂得如何控制好自己的肢体，随着大动作和精细动作能力的发展，总会不停的通过嘴和手的活动来拓展自己的活动空间，来探索世界。孩子很难理解“抚摸”“接触”“握手”“拥抱”“打人”“拍拍”等不同接触类型和肢体力度的区别。很有可能只是想摸摸别人，或者想与别人建立联系，但是控制不好自己的力量。

　　关注动机：行为心理学家发现小孩子大概每20秒就需要大人关注一次，是不是很夸张？虽然我们大人不会这么“粘人”，但是假如我们的老公很久都不联系我们，我们或许就知道这意味着发生了什么事，如果是老板不理我们甚至连批评都不发表了，那就…所以小朋友更是如此，“宝宝永远要亲亲要抱抱要举高高”，所以打妈妈一下，让大人来关注关注我。在社交中也是，很多学龄期的问题孩子看似叛逆、总是欺负小朋友，其实也是渴望老师和同学对他的关注，毕竟比“你们喜欢我更重要的是你们在意我。”像不像恋爱中的黏人小伴侣？

　　玩耍动机：孩子把和别人肢体冲突当作了好玩的游戏，比如“我碰一下妈妈，妈妈居然还说我“淘气包”，很好玩的样子，再来一次吧！和小朋友的冲突也是如此，尽管对方的情绪反应没有被小朋友们及时捕捉到，但是安全范围内一个愿打一个愿挨的游戏模式具有社交意义，也是趣味横生的。

　　练习动机：小朋友社交中的一些打闹，尤其是亲密小伙伴和手足之间的打闹，就像动物世界里面动物幼崽们的嬉戏玩耍一样，很可能是在强身健体、互动练习、增强技能呢！科学家们发现，这种练习性的攻击游戏不管双方年龄和力量有多大悬殊，小孩子在大多数时候都能恰到好处的控制自己的攻击力度。

　　情绪动机：小朋友语言表达能力还很有限，即便是幼儿园的小朋友也不见得可以很清晰的说出自己的想法。比如“妈妈没给我糖吃，太生气了，我拍她一下让她知道我的感受”于是就把肢体当作了自己语言的延伸，大打出手。试想一下，我们成年人在情绪绑架的时候还会面部紧绷、肌肉紧张、浑身进入“战斗模式”，你想想家里的“路怒族”在进入警备状态的样子……啧啧，谁就没过几次暴力“冲动犯罪”行为呢？

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　　情绪管理，让孩子的拳头打在爱的棉花糖上

　　对于特别小的宝宝，多让孩子做一些运动和游戏，让孩子手脚探索个够，也可以减少孩子在大人身上“做文章”。可以让孩子感受一下不同的肢体力度带来的感受，告诉孩子“妈妈疼，不舒服，你可以抱抱妈妈”让孩子知道如何用好四肢。

　　美国幼儿园就有一套关于“手是用来抓东西和握手、嘴巴用来吃饭和说话、脚是用来走路和蹦跳”的标准话术帮助孩子们理解自己的肢体和使用方法，引导孩子的积极行为。但是更多的时候孩子更像是因为“情绪化”而展现出攻击性，这个时候就需要见招拆招了：

　　说出来：鼓励孩子用语言描述自己的情绪。我曾经写过一篇文章《允许孩子哭，比允许孩子笑更重要》来介绍情绪引导方法，比如“我生气了，我要这个糖。..。.”。或者告诉孩子“妈妈看到你好像有点难过，希望我帮你做点什么？”如果实在无法满足孩子，也可以说“我知道你很想。..，但是妈妈真的没有办法做到。”

　　玩出来：和孩子玩游戏，帮助释放情绪。比如攻击性的游戏“打枕头”“推积木”孩子也可以释放很多负面情绪。画画、玩沙子、橡皮泥这些也都有帮助。我们家的三只小朋友就特别喜欢一起打地鼠、捶沙发、假装快要打到对方，笑声中制造了很多的多巴胺，自然攻击性行为迅速减少。

　　比出来：用形象的话语来帮助孩子描述情绪。爸妈妈可以在平时生气的时候和孩子说“我现在要变成大狮子了”，或者告诉孩子我像哪个小动物一样生气等等方式让孩子理解父母的情绪。我就经常在情绪崩溃前告诉女儿“妈妈生气的都长出了老虎尾巴、老虎爪子、老虎牙齿、老虎皮、老虎舌头…。.马上就要怒吼啦……”，女儿听到我倒数“3，2，1”就会知道我的“情绪沸点”在哪里。还可以用“情绪温度计”来帮助孩子描绘情绪程度，这样孩子也可以知道“情绪波动”是可以描述和表达的。

　　情绪是孩子成长过程中的主要问题。接纳她的感受，但是可以告诉她行为是不妥当的。然后帮助她找到替代方案。对于多子女家庭的攻击性行为，“用嘴巴告诉弟弟你的感受，而不是拳头”是更有效的方法。

　　每个娃都是天使？

　　当了妈才知道童话里都是骗人的，面对孩子的“问题行为”我们很容易下意识的认为孩子有暴力倾向，或者担心会不会发展成为可怕的问题行为。然而恰恰很多行为是阶段性的、或者有缘由可找寻的。

　　我们特别容易自动化的选择以暴制暴，或者用冷漠和梳离对待他。然而还有一种方法：“用爱关注孩子，接纳他的情绪，管理他的行为”。更多的去了解孩子问题行为背后的“作案动机”，才能看到孩子的“言外之意”。

　　用更多的爱来关注，更积极的情绪去引导，更有效的沟通去示范，高情商的父母总是会养育更美好的孩子。就像那本绘本《大卫不可以》，不管大卫多少次“踏入雷区”，妈妈总在最后告诉他：宝贝，我爱你。

　　虽然妈妈不认同你的行为，但是妈妈永远爱你。

　　毕竟娃还是会长大的，当妈的为娃“死”10000回，也是心甘情愿啊，哈哈。