何洁独自带娃上节目，儿子哭的每个画面都好心酸

　　何洁最近带着儿子七宝去参加了《不可思议的妈妈》（一个类似《爸爸去哪儿》的节目，几个妈妈单独带着孩子到外地完成一些任务）。

　　我趁放假也看了一集，的确，看着原本满脸胶原蛋白的何洁（我对何洁的印象好像还一直停留在超女）

　　眼窝深陷、一脸疲惫地谈起自己离婚的事实，也确实让人心疼。

　　不过整集节目我看下来，何洁遇到最大的育儿难题——孩子爱哭怎么办？并不是单亲妈妈的专属，估计也是大部分家长最头疼的问题吧。

　　●不想睡觉——哭

　　●穿不到自己喜欢的衣服——哭

　　●橙汁太重——哭

　　其中最让何洁崩溃的，也折腾了最久的一场大哭，是在公共玩具房里，七宝想要的玩具被别的小朋友拿了。

　　七宝已经3岁了，一开始他还是能自己用语言表达需求：

　　（这个可爱的小女孩是香港影星郑希怡的女儿浸浸，才刚刚两岁）

　　孩子间的冲突，往往就源于用语言沟通不了……

　　看着儿子急得一顿乱喊，浸浸又满头雾水的样子。

　　何洁当时做的很对——教七宝“妹妹不给，你就换一个办法：

　　浸浸终于明白了过来，把手里的垫子给了七宝，谁知却不是七宝要的那快，七宝又哭了……

　　刚刚还对儿子耐心引导的何洁，突然收起了笑容，一脸冷峻看着儿子。

　　老实说，这表情冷漠的，让我看着心慌——

　　

　　大哭中的七宝，暂停了一秒偷瞄了眼妈妈，见妈妈毫无反应，叛逆心一起，表示自己就要哭个够。

　　这话估计把何洁给惹怒了，直接扯起儿子去了房间……

　　

　　看到儿子放大分贝地哭，何洁唯一的反应就只是偏了一下头，继续观望。何洁说她是在等孩子自己哭完。

　　

　　整个过程看下来，何洁其实算是做得不错了：独自带着娃在异地，忙活了一天，哄了教了，孩子还是大哭不止。

　　换谁，估计内心都会有些崩溃。

　　但面对孩子的哭闹，特别是处理孩子间冲突时的哭闹，就只有这种冷处理隔离法吗？

　　

　　关于孩子哭闹，一直也是我想写的主题，刚好趁这个话题，丹妈就来分析下孩子哭闹的原因和处理方法。

　　方法都是对应原因的，我们先来看看七宝到底为什么哭？

　　因为玩具得不到？

　　是，但更深层的原因其实是：

　　1、情绪上的无力感：自己想实现的事情达不到

　　七宝想要玩具要不到，也许有的家长会觉得，要不到就哭？不懂事！

　　这其实不是孩子不懂事，是因为孩子负责情绪控制的那部分大脑，还没发育好，所以碰到不顺心的事，就会直接哭出来。

　　对策：接纳、同理孩子的情绪

　　接纳不是认同孩子哭是对的，而是发自内心的理解孩子为什么会哭。

　　同理就是带着这种理解，用语言帮孩子表达出他内心的需求+情绪

　　●需求——把孩子因为语言表达不好，因为情绪失控，而没有说出来的话，帮他说出来：“哦，你想要的是另一块，不是这一块，你很着急对不对？”

　　●孩子的内心感受、情绪：“你很不开心对吗？”

　　（另外要提醒的是，同理必须是发自内心地去真正理解孩子哭，态度语调很关键，而不是寄希望于按照这个套路，去和孩子说话，孩子会察觉到你内心的不接纳，你只是想让他不要哭了，才说这些话。）

　　

　　2、情绪表达方式的单一：不开心时，没有其他发泄方式

　　玩具是公共场所的，七宝非要浸浸把玩具给他，其实是不对的。

　　我敬佩何洁在处理哭闹，守住规则时的坚定，但我不太赞同她坚定时的那种冷漠。

　　我记得在学习正面管教时，印象最深的一句话就是“和善而坚定”。

　　正如书中所说，规则需要坚定的态度来守护，如果我们能在坚定的同时保持和善，那就能够抵消过于坚定造成的一切问题（叛逆、抗拒、挫伤孩子自尊，让孩子误以为父母不爱自己等等）。

　　我知道在孩子犯错时，依然保持和善非常难。

　　但仍然要提醒大家的是，当孩子有情绪的时候，父母长期选择忽视，冷漠以对，被情感忽视的孩子，从中学会的不止是“哭是没有用的”，还有——

　　●“表达情绪是没有用的”

　　●“难过不开心的时候，我应该去压抑”

　　我们要教孩子的不是“不要哭”“不能不开心”，而是“你难过的时候，除了哭，还能做点什么”。

　　对策：同理过后，引导孩子尝试新的发泄方式——

　　●告诉孩子哭没有用的真正原因：

　　叮当正处于小叛逆期，也会有哭闹难缠的时候，一般这时我会跟他讲：“妈妈很想帮助你，你好好和妈妈说，你要什么，你这样哭我不知道你要干嘛，也帮不了你”——引导孩子有情绪可以说出来，而不是哭出来。

　　●平时就教教孩子其他发泄方式：比如看绘本的时候，我会提示叮当注意：你看这个小朋友他好生气啊，然后他做了什么？他跺跺脚，锤了锤枕头。

　　

　　3、技能上的无力感

　　这就好像我们很想做成一件事，可就是做不好，我们除了要处理自己的无力情绪，根本上原因，还是要处理缺乏做这件事的技巧。我们还需要学习。

　　就比如七宝这次交换玩具失败而哭，其实也是他在表达能力、社交能力还不够。

　　他需要的不止是妈妈情绪上的同理与安抚，还需要妈妈在技能上帮他一把。

　　对策：搞清问题，教授技能

　　怎么帮？

　　其实何洁刚开始就做的很好，七宝第一次让浸浸把玩具给他的时候，浸浸没给，何洁就教七宝拿其他玩具和浸浸换。

　　而第二次七宝交换失败时，她只要继续教儿子怎么更清晰地表达自己的要求，或者示范给儿子看：“你可以告诉浸浸，你要的不是这块，你要的是那快，用手指给她看。好好和她说，问她可不可以给你？”

　　让浸浸明白之后，七宝得到了玩具，事情就解决了。

　　这样七宝不仅会停止哭，还会体验到哭解决不了问题、需要不断努力去用更清晰具体的语言手势去沟通，才能得到自己想要的东西。

　　孩子每一个失败、哭泣的事件，其实都是一个成长的机会，一个在提醒我们应该教点孩子什么的机会。

　　

　　4、更深层的焦虑、不安无处发泄

　　许多家长把孩子爱哭笼统的解释为性格问题，天生敏感。

　　但其实如果孩子经常因为小事哭闹厉害，身为父母，要反省一下，孩子可能不是在为眼前的事情哭，而是一种更深层的不安。

　　这就好像如果你这段时间总在怀疑你老公是不是出轨了，整个人处于一种惶恐之中，生活中任何一点小事都可能让你火冒三丈、脆弱不堪，身边人都觉得你莫名其妙。

　　其实你只是借那些小事，在发泄你内心更深的不安而已。

　　我感觉七宝的哭闹，有一部分其实也是源自对父母分开，爸爸离开的不安：

　　

　　（按时间推断其实就是她和丈夫刚刚离婚后的那段时间）

　　何洁其实也知道孩子变得脆弱敏感的真正原因：

　　

　　

　　

　　她甚至已经很敏锐地察觉到孩子的敏感——

　　

　　

　　

　　说到这里，何洁突然难过地讲不出话来

　　

　　七宝今年3岁，在一个孩子最需要安全感，安全感建立的最关键时刻，他经历了妹妹的出生，父母矛盾到婚变，到几乎成为仇人的整个过程。

　　眼睁睁地看着父母从恩爱走向对峙，看着自己最爱的妈妈，长期情绪压抑、精神疲惫，孩子又怎么会不敏感，不脆弱，不爱哭？

　　丹妈提出这点，完全没有指责何洁的意思。

　　婚姻会走到这一步，我想何洁是最痛苦、最累的那个人。

　　

　　但我却想借此提醒一下许多爸妈：

　　当我们担忧、不解孩子为何性格不好的时候……

　　当孩子怎么哭都哄不好的时候……

　　不要先觉得是孩子的问题，

　　也不一定是教育的问题，

　　请先想想是不是婚姻出了问题，

　　家庭的氛围、环境出了问题，

　　是不是我们自己出了问题……