为什么我从来不吐槽婆婆？对于婆婆，放大她的优点，缩小她的缺点　后台一直有留言，想让我写一写婆媳关系。

　　一直没写，是因为中国有一句古话，家家都有一本难念的经，每个婆婆都不一样，每个儿媳也不一样。

　　而我呢，也只有这一个婆婆，论经验实在谈不上丰富。

　　但是后台呼声不断，好多妈妈被婆媳关系所扰，有的还引发了婆媳大战。

　　我也就试着从我并不丰富的婆媳相处中提炼出几点。希望能对妈妈们有所帮助。

　　为什么我从来不吐槽婆婆？

　　首先，吐槽也没用

　　不管你喜欢还是讨厌，婆婆就在那里。

　　你所看到的婆婆身上的所有缺点，对你处理家庭关系都毫！无！用！处！

　　因为，若说试图改变改变老公还有那么一丝可能，但对于婆婆，你能改变的地方微乎甚微。

　　抓住别人的缺点，能够带给你的，只会是满满的“负”能量。

　　日子是你自己过的，快不快乐也是你自己选的，不是别人给的。

　　所以，想得开的前提就是，对于婆婆，放大她的优点，缩小她的缺点。

　　不仅是为她，更是为你自己。

　　因为心态这种事，只能自己说服自己。

　　比如我婆婆，做饭真算不上好吃。

　　但是即便我把血槽吐空了，她的厨艺也不会变好啊。

　　但反过来想想，婆婆虽然厨艺不精吧，但一直也没放弃琢磨点什么新鲜的，给我们来点“惊喜”。

　　而我自己全是黑暗料理还懒得动手，回到家在沙发上坐等，就能吃上现成的，饭来张口，不也是蛮好的。

　　再比如我婆婆，不大喜欢整理屋子。

　　年轻的时候就是一个心性敞亮“主外”的女人，如今老了退了，也不喜做这些整理家务的细活儿。

　　CC上幼儿园之前，她帮我一起带孩子，我们相处比较多。

　　我每次回到家，家里都像被打劫了一样，走路都得看下一脚踩哪里更合适。

　　但是，我吐槽就能让她改变么？

　　不过我如果换个角度想问题呢：地面的丰富性不正反映了奶奶俩玩乐的愉悦度么？

　　一地的书说明她们读了绘本，餐桌旁的食物渣渣说明CC填饱了肚子，散落的积木说明她们做了愉快的拼搭，哦，连沙发下都有，说明她们可能还玩了天女散花。

　　所以啊，我没在家的时候，老人在变着法儿的陪CC玩，而不是把她在电视机前一丢自顾自的收拾屋子，这样不也蛮好？

　　还比如我婆婆，她脾气急。

　　给CC如厕训练的那阵子，她常会尿裤子，婆婆会忍不住责怪，我跟她解释，3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟，尿裤子也是正常的。

　　她听进去了，但如果某一天CC尿的太多了，她还是会急，气急的时候，还是会训斥。

　　当妈的都这样，我自己怎么打骂都可以，别人就不行。

　　开始我自己解不开这个结，觉得我在的时候尚能为CC解释，我不在的时候，她会不会受到奶奶的训斥。

　　我当然知道奶奶也是好意，为了让CC长点记性，只是我不同意她采用训斥的方式，因为我想让她用更温和的方式，比如说CC是玩忘了对不对，下次记得去尿盆好么？

　　但是后来，我也释怀了。

　　孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式，今后走到社会就会有越强的适应能力。

　　CC上幼儿园之后，她在幼儿园能保证不尿裤子么？

　　她在幼儿园尿了裤子，能保证幼儿园老师不批评么？

　　而最后的事实证明，老师虽然不会批评，但是尿多了也会觉得烦。

　　但由于在家中同样被奶奶抱怨过，所以CC也并无玻璃心。

　　如果她在家中就被奶奶训斥过，那到了幼儿园被老师训斥的时候就更容易接受。

　　再长大一些，她要上学、她要工作，她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的领导，我想到那个时候，她也不至于太玻璃心。

　　我只在用我觉得好的方式教育她，但我却阻止不了其他人用其他方式，如果这一天早晚会来，不如先由家里人动手吧。

　　有人会说，你这不是阿Q精神么？

　　阿Q精神怎么了？我认为用阿Q精神处理婆媳关系就极好。

　　对于你改变不了的事情，使用精神胜利法来自我安慰，就是最愉快的结果。

　　其次，孩子需要感受不同风格的爱

　　老人对孩子的爱是最不受环境影响的。

　　因为他们是最有时间和心境的。

　　年轻人，没时间，还有脾气。就拿我平时带CC来讲，我很爱她，但我时常不能全心全意的投入，我需要刷朋友圈，我需要写公众号，我需要看看书，我需要见见朋友，我需要做的这一切，都让我对她保持不了太长的耐心。

　　可老人不一样，他们有的是时间，还有的是耐心。他们愿意陪孩子没完没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏，他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

　　这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴，对孩子和老人来讲，相亲相爱是他们共同的人生需要。

　　最后，与其无力吐槽，不如多些套路

　　当然婆媳之间还有一些事情，不得不要求对方做出改变和妥协。

　　一般就是育儿上的分歧，在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域，通常也是婆媳关系最紧张的地方。

　　这一点上，C妈也有几点建议：

　　学会适可而止

　　婆媳千万不要撕逼，否则梁子结下了，一辈子难释怀。

　　永远不要把话说绝，谈到孩子的问题，觉得再谈下去马上就能分出胜负的时候，最好住口。

　　说赢了老人，口头上占了上风，老人被堵的哑口无言，心中一定不快。

　　说不过老人，自己缴械投降，心中也一定会有疙瘩。

　　所以凡事要适可而止。

　　因为，无论输赢，老人也不见得就听你的建议带孩子。因为越是被强迫的，越是会抗拒。

　　被逼急了，还可能：你行，你自己带啊？

　　请老公来帮忙

　　当遇到分歧的时候，最好请老公来帮忙说服，注意，不是“撑腰”。

　　母子没有隔夜仇，不一样的观点由儿子说出来，就不再是挑剔和挑衅，而是建议和引导。

　　但是最好不要事出马上来说，那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。

　　最好是事后，或在遇到类似情况时，由老公不经意间主动建议。

　　温柔的坚持

　　从小我们对CC都尽量不用药，但奶奶这一关，首先就很难过。

　　她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂，发烧了不带孩子去打针，而是让孩子硬生生的扛着。

　　我们说不过的时候，就要少说话，自己实实在在地做出来。

　　让婆婆看到，感冒不用药也可以自愈，不急着退烧才能看出病情。在我们的护理之下，CC的抵抗力越来越强，身体素质越来越好。

　　用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的，这样带出来的孩子是健康的，婆婆也是高兴的，逢人还会夸，不用药的孩子抵抗力就是强，我们CC很少生病。

　　同样的，还有一岁之前不加盐，不把尿，孩子比大人少穿一件。..。..

　　虽然婆婆也会叨叨，但我有自己的坚持，并且这些都在我的坚持中顺利完成了。

　　用我婆婆的话说：我这个儿媳妇，心里头可有主意着呢。

　　想来，对我的诸多做法内心亦有微辞。

　　但你坚持你该坚持的，老人自然会看到结果。

　　人跟嘴都勤快点

　　如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务，忙得四脚朝天，当然会有怨气撒出来。

　　如果你有一个给力的勤快老公，比如说幸运如我，哈哈。..C爸只要在家吃饭都会在婆婆做饭时帮忙打下手，外加他是个洁癖鬼，本就爱整理屋子，也帮婆婆分担了不少家务。

　　那我只要负责嘴勤快就好。

　　“谗言”说多了，偶尔的忠言就不那么逆耳了 ，这样更容易让老人家明白，我们只是对事没对人！

　　如果儿媳妇做事不积极，儿子又只会拖后腿，长久下去，婆婆自会不满，这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

　　多贿赂多讨好

　　最后就是多送礼、多送礼、多送礼，准没错。

　　有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱，而另一个不争的事实是，没有一个爹妈不想收到礼物。

　　如果你能不时的记住婆婆不经意间透露的需求，在合适的时候，就比如即将要来的母亲节，或者生日，买给她，再加上一个会帮你“煽风点火”、夸你如何为了婆婆精挑细选的老公，那么相信我，再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

　　看到这里有人会说，C妈，你是不是套路太深了？

　　但是亲爱的，你又想马儿跑，又想马儿不吃草。想要求助于人，又不想受制于人，你咋不上天呢？

　　婆媳相处，是千古难题，对于没有勇气全职，不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说，多一些套路，可不是坏事。

　　C妈说

　　最初婆婆带CC的时候，我也有很多顾虑。

　　我怕老一辈的观念根深蒂固，怕她不能科学温和的教育CC。

　　但是后来只想到一个人，我就释怀了，那就是C爸。

　　我的老公是婆婆养出来的，她养出来的儿子既能如此合我的心意，难道她教出来孙女还能差到哪去么？

　　如你所见，我的婆婆并不那种“别人家的婆婆”，而我自己也并不是那种“别人家的儿媳妇”，我们两个甚至都不是那种性情温和的女人。

　　育儿路上虽常有分歧，但都能一一化解。

　　当然，也少不了C爸的功劳，所以还犹豫啥，赶紧转给你的战友吧！