婚姻中最危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个

　　最近，看到了一组最新数据：

　　2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

　　说实话，这个数字吓到了我。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。

　　到底是什么，让这么多最初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？

　　一般来说，婚姻中最危险的是这4个时期，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？

　　第一个危险期：新婚第一年

　　关键词：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

　　新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。

　　事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小溪和简明一样。那么，问题到底出在哪儿了呢？

　　新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：

　　一是失落感袭来。

　　大致有以下几个原因：

　　对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。

　　恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。

　　恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老安身上花心思、费力气。

　　二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。

　　这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

　　婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：

　　接受对方的不完美、激情有所消退的现实；

　　对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；

　　亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。

　　第二个危险期：产后第一年

　　关键词：丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑

　　一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲依娜喊：

　　以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？

　　婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了：

　　她哪是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！

　　你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！

　　说罢摔门而去。

　　之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……

　　原来，魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人。

　　在伊娜大闹之后，魏翔坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”

　　依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！

　　有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：

　　性的方面。女方在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。

　　情感需求得不到满足陷入恶性循环。女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

　　体力和精力上双方都十分劳累。女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。

　　因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

　　孩子出生带来经济压力。

　　面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：

　　经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；

　　男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；

　　女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

　　第三个危险期：七年之痒

　　关键词：平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦

　　结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说：

　　“都结婚了，还折腾什么？”

　　在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。

　　他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：

　　老婆，你是我见过的最美的女人！

　　宝贝儿，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……

　　舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。

　　然而，当沈祐提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。

　　舒灵删了游戏账号，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”

　　比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。

　　左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。

　　他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。

　　左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。

　　最近，左天的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。

　　有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问：“左总，要不要上来喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。

　　有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罢不能。

　　现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵挡不了这种诱惑……

　　面对七年之痒，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？

　　面对这个危险期，我们可以做些什么呢？

　　保鲜。要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。

　　不能太快地让爱情转为亲情。特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。

　　常更常新才是长久之道。不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同方面成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

　　第四个危险期：中年危机

　　关键词：上有老下有小 、工作压力、 经济危机

　　朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。

　　作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。

　　吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。

　　她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。

　　自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。

　　

　　她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。

　　一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

　　她还没开口，谭铮就说：

　　你看看这还像个家吗？

　　松悦怒从心起：

　　你先看看你像个丈夫吗？

　　我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？

　　我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？

　　两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

　　离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”

　　松悦说：“两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。”

　　毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。

　　外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。

　　松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。

　　提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。

　　内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。

　　对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

　　说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。