到底如何做才能培养出高情商孩子呢？　　《爸爸去哪了》第五季刚刚结束，各位老铁们纷纷表示依依不舍，含泪看完最后一集。

　　回过头来看，大家被疯狂圈粉的不仅仅是因为萌娃的颜值，更重要的是每个萌娃的鲜明性格以及互动中显示出来的家庭教养。

　　这一季里粉丝收割机除了Jasper小暖男以外，还有嗯哼小朋友，他的情商以及爸爸的高情商引导更是秒杀一大批粉丝。

　　育儿路上总会遇到一地鸡血的我们，到底如何做才能培养出高情商孩子呢？

　　其实不说这三句话，就可以了。

　　1

　　“怎么这么不听话”

　　孩子拿起杯子把水洒了一地，用力地关门开门，不停地开灯关灯，把柜子里的东西翻个遍，把颜料画地到处都是，在沙发上跳来跳去等等这些行为都太常见了。

　　对孩子冲口而出的责备，出现率最高的就是“你怎么这么不听话”。

　　斥责孩子不听话的做法真的很普遍，自己亲眼所见就很多，社交平台上分享的更是不少。

　　“带孩子去儿童乐园做摇摇车，没玩一会，就听见旁边奶奶对孙子说，你怎么这么不乖，你看弟弟多乖，好好跟弟弟学学，就像机关枪一样，连发好几批子弹，一听就知道这些话那位奶奶经常挂在嘴边，其实那小男孩只是要求上去下来而已，竟然这样说孩子。”

　　“在超市排队给钱的时候，亲眼目睹一位妈妈在大声批评自己的孩子，怎么到处乱摸啦，跑来跑去的，能消停一下行不，这么大了还不懂事，你这么烦，下次出来不带你了，下次留你自己一个人在家，可怜的是那个男孩已经5、6岁了，都懂事了，在大庭广众下被骂，心里好受么。”

　　上面这些例子中，除了斥责孩子不听话，还把孩子跟别人比较，这种责备的组合实在是太经典了，恨不得双重指责才能平息心中的不满。

　　我们都希望孩子听话懂事，孩子闯祸了很多人会很不耐烦和生气，控制不好情绪的人甚至会变成愤怒。

　　口头上的粗暴，不加控制的话，恶化下去很可能会发展成身体暴力，后果不堪设想。

　　不久前看到一则报道，一小女孩在商场流鼻血了，爷爷不仅没照看孩子，还觉得孩子闯祸了，边骂边扇孩子耳光……看得人又心疼又气愤，可以想象这可怜的孩子遭受言语上的虐待平时肯定是少不了的。

　　教育家蒙特梭利曾经说过：

　　“婴儿从诞生起，就有了自己的心理和精神世界，他们一出生不是进入自然环境，而是进入了人类社会”。

　　不能否认孩子的有些行为的确会给别人造成影响，要想孩子顺利地融入社会环境中，需要家长耐心引导。

　　说过“你怎么这么不听话”的人都知道，这根本不是在引导，因为这句话只传达了一个信息——“你是个坏孩子”——一种特别主观的评价。

　　最重要的信息却没给孩子说：

　　孩子的行为到底是怎么样的、孩子到底做了什么。TA的行为对父母和身边人造成什么样的影响。更重要的是这些行为会让身边人产生什么样的情绪。

　　我们说孩子不听话，重要的信息都没给孩子说，就给孩子判了刑，对孩子来说太不公平了。

　　《爸爸去哪了5》里，有一次嗯哼和爸爸去小泡芙家里吃饭，嗯哼和小泡芙因为玩玩具闹别扭，嗯哼非常生气地走掉了，有孩子的父母对这场景再熟悉不过了。

　　爸爸连忙追出去并没有斥责或者批评嗯哼，而是蹲下来像朋友一样，很认真地告诉嗯哼，男孩子要大度，这是给孩子传授父母自己认可的正能量和价值观，除此以外，爸爸还非常明确地告诉嗯哼，那是别人的玩具。

　　因为爸爸的耐心解释，嗯哼听了之后也意识到是自己做的不对，想明白之后，回去给小泡芙道歉，让人啧啧称赞啊。

　　托马斯﹒戈登在他那本畅销50多个国家，销量500多万册的《PET父母效能训练》里提到，要让孩子知道不被接纳的行为，最有效的沟通方式其实是：

　　01. 平和地描述“孩子的行为”

　　02. 告诉他们“行为造成的后果”

　　03. 同时表达“我们的情绪”，让孩子感知他人的情绪

　　情商高的父母不会说“你怎么这么不听话”，因为起不到效果，从现在开始就跟孩子好好沟通吧，不要最终的主观评判，而要把背后的原因解释给孩子听。

　　2

　　“不许哭”

　　那天带着孩子在户外的游乐场里玩耍，玩着玩着就听见一个大哥哥突然哭起来，捂着脸流着眼泪，过了一会才看见一位在花草边上抽着烟的爸爸走过来冷冷地问孩子

　　“玩的好好地，怎么哭起来？”

　　“他抢了我的玩具”，小孩孩的哭声变成抽搐。

　　“被弟弟抢了玩具就哭，你不是哥哥吗？不许哭。”

　　哭声本来变小了的，听了爸爸的话之后小男孩哭地更难过了。

　　孩子本来情绪已经有所缓和，却被爸爸的话造成二次伤害。

　　孩子遇到各种问题，自己解决不了的时候便发出信号，哭是最直接、最自然的方式，除此以外，哭还是孩子感知和表达自己情绪的有效途径。

　　嗯哼在第三次分离的时候止不住大哭，爸爸杜江并没有马上安慰嗯哼让他不哭，而是把嗯哼抱到没人的房间里，告诉他为什么一定要去，杜江还做了一个很重要的事情。

　　他问嗯哼为什么不想去，“是害怕离开爸爸吗？”，在引导孩子回想上次离开爸爸时有没有遇到不好的事情，“有受到伤害吗？”，嗯哼说没有，接下来就顺理成章地问“那这次呢？”，嗯哼说“这次也是一样的嘛”。

　　杜江不仅确定了孩子大哭的原因，还特别耐性地引导孩子回忆过去的经历，帮助孩子推导接下来会发生的事情，克服自己遇到的困难，太棒了。

　　孩子遇到困难的同时往往会产生一系列情绪，我们经常谈论共情，可是很多妈妈却说共情好难啊，对孩子吼一吼，简单粗暴，当下就看到效果，但缺点就是孩子有点怨气和恐惧。

　　不要禁止孩子哭泣，我们要用最有效的共情帮孩子解决情绪和情感的问题，关键点是：

　　01 会共情的父母首先是看到了孩子的情绪，确认孩子的情绪

　　02 其次共情，共的“情绪”的“情”，让孩子自己爸爸妈妈自己也感受到孩子的情绪，体会到孩子的心情，“妈妈知道你很难过”，“你很伤心，妈妈知道”

　　03 最后才是解决“事情”的“情”，杜江帮助嗯哼回忆就是很好的解决方法，除此以外，父母还可以用转移注意力以及提供选择的方式，帮助孩子解决此刻的问题

　　共情的核心理念是——情绪被照顾好了，孩子自己自然会调整情绪，积极解决问题。

　　高情商的父母不会对孩子说“不许哭”，相反，他们会说“你想哭一会是可以的，爸爸妈妈陪你”。

　　3

　　“再这样，就不喜欢你了”

　　如果说“怎么这么不听话”是主观评价，“不许哭”是强权式地镇压，那“你再这样，妈妈不喜欢你了”就是一种赤裸裸的威胁和恐吓了。

　　前天带孩子坐飞机回国，坐在第一排的孩子大概只有1岁半，不知道什么原因小女孩开始哭起来了，当了父母之后，特别害怕给别人造成不便和麻烦，尤其在公共场合。

　　那位新手妈妈没法控制孩子的情绪和行为时，苦口婆心哄了一阵子之后，急了就对孩子说“你再这样，妈妈不喜欢你了”。

　　可是再小的孩子也能感受到父母强烈的情绪。那小女孩哭地更厉害了，声音更大。

　　把事情搞砸之后，那位年轻的妈妈开始软下来，恢复到哄孩子的状态，软硬兼施，当妈的都不容易啊。

　　有多少妈妈因为说了这句话而懊恼呢？

　　在朋友圈里曾经看过一位妈妈分享，自己带娃压力很大，那天气上心头，忍不住对女儿说了“我生气了，妈妈不喜欢你了”。

　　说了之后女儿一下子就大哭出来，看着孩子眼睛里的眼泪，自己特别懊悔，连忙跟孩子说“对不起，妈妈说错了，妈妈还是喜欢你的”，可是依然觉得那句话伤害了女儿，可是说出去的话就收不回来了啊。

　　越来越多的人对这种恐吓式育儿表示不认同，网络上也能找到大量的看法和评论。

　　“这样做肯定给孩子一种心理暗示：如果不听话，妈妈就不会爱我，随着孩子长大成人，他们就会变成如果我不优秀，就没有人会喜欢和欣赏，所以孩子小时候会活在父母的期待里，工作了会活在老板和同事的期待的，最终没有给自己活着。”

　　著名的儿童心理学家John Bowlby在大量的观察和实验的基础上提出了依恋理论，他提出了四种依恋类型：

　　· 安全依恋型

　　· 焦虑-矛盾型

　　· 焦虑-回避型

　　· 缺乏安全感凌乱型依恋

　　其中安全型依恋类型是最健康的亲子关系类型，建立这种关系取决于父母对孩子的需求的回应，只有这样孩子和父母才能建立最牢固的安全感。

　　“你再这样，妈妈不喜欢你了”就是直接拒绝孩子，让孩子放弃自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母换种方式跟孩子说会更好：

　　01. 看到孩子的需求，询问并确认孩子的需求。

　　02. 告诉孩子他的需求合理或者不合理在什么地方。

　　03. 孩子的需求会影响到父母，要坦诚地告诉孩子。

　　04. 如果有冲突了，给孩子提供选择。

　　如果我们给自己多一些积极暗示，越是着急越要控制自己的情绪，用坦诚和真诚交流代替这三句高频冲动的话，要我们的孩子情商低都很难。