你辛苦教孩子5天规矩，只要一个周末就被老人毁了？我经常觉得，如今爸妈带娃和老人带娃的不同，已经超越婆媳矛盾，上升为家庭第一大冲突了。

　　就拿我家来说，生孩子前，我和婆婆从来没什么争执。但自从有了果果之后，别说婆婆，连亲妈都埋怨我总让她不痛快。

　　这次我去美国，果果没法跟着，只能拜托给老人轮流照顾。

　　我特别感谢老人对我的支持和付出，每天收到“前线”发回来的照片、小视频，看到孩子吃好、喝好、玩得高兴，还是很欣慰的。

　　没想到，课上到倒数第二天，跟姥姥的一次视频连线，彻底打碎了我内心的平静。

　　原因就是，我妈随口说了四句话，每一句都是堪称“模版级”的科学育儿反例。

　　第一句：

　　“这孩子可精明了。邻居问她：你喜欢奶奶还是喜欢姥姥呀？她说：喜欢妈妈！”——亲情比较+贴标签

　　第二句：

　　“她昨天淘气，我跟她说：如果你不听话，我就把你送走，不要你了。她不愿意走啊，求我说：我再呆两天吧！”——贴标签+安全感缺失

　　第三句：

　　“后来我和她说：如果你不淘气，听姥姥的话，每天饭后奖励一个鹌鹑蛋。今天挺听话的，一会儿咱们中午吃鹌鹑蛋！”——使用奖励谈条件来矫正行为

　　第四句：

　　“这孩子特别有心机，每天你爸下班一回来就立刻迎上去：姥爷你回来啦？我想你啦！你累不累？可会拍马屁了。”——对孩子的情感表达和正确行为，使用负面标签

　　彼时我在美国，又是听正面管教的分享会，又是读儿童心理和疗愈，满脑子最新、最好的科学育儿理念，急着要回来和大家分享，想要在自己孩子身上实践……没想到，充电俩礼拜的兴奋和感动，跟我妈通话五分钟，就挥手说拜拜了。

　　其实，哪个当妈的没经历过这样的场景？

　　许多全职妈妈，暂时放弃了事业，又是看书，又是关注育儿公众号，就是为了能手把手亲自带好孩子。但把孩子送去老人家过一个周末，或者一个小假期，什么不喂饭、睡前刷牙、不把屎把尿……一概前功尽弃。

　　职场妈妈的难题更大——大部分时间孩子都交由老人照顾，看到方法不同的地方，不提担心对孩子不好，提出来又难免伤和气。老人觉得委屈，还可能责备说：“你自己都不带孩子，还意见那么多！”

　　我们和老人带娃之间的矛盾，到底还有解吗？

　　这事的确难办。

　　对大部分老人来说，她们认定了几十年的观念，要承认自己是错的，推翻重头再来，难！我们最常听到的一句话就是：“我以前就是这么带你/你老公！不也好好长大了？”

　　老人带孩子，本来就是在替我们承担育儿责任，非常辛苦，如果又要受到儿女的指责，心里肯定不痛快。但事关孩子身心健康，很多事我们不能不说。关键是，怎么说呢？

　　拿我家来说吧，我经常觉得，我妈比婆婆难对付。其实两个老人都算脾气好的，婆婆碍于面子、和气，在意见不同时会回避，打个哈哈就过去了；亲妈就不一样了，她会觉得，我闺女怎么这么说我，觉得受到了伤害，会把“怎么带孩子”的争论，变成“你凭什么这么说你妈”的声讨。

　　我是个急性子的人，以前也没少和我妈起冲突，但这次在美国，每天跟着心理学界的大咖，一边学习，一边疗愈自己，更懂得如何面对家人的亲密关系，这次和我妈视频聊天，虽然她每句话都踩到我的“雷区”，却终于实现了有效沟通。

　　1、稳住自己的情绪，避免和老人争执。

　　我们经常觉得老人不理性，你在和她们说“什么方法带娃更好”时，她们和你说“我经验比你丰富”，甚至“我感情受到伤害”……不能就事论事，就很容易跑偏吵起来。

　　其实，咱自己也难免“感情用事”。回忆以前和我妈的冲突，自己也有责任，因为是亲妈，我说话时反而没有对婆婆那么客气。

　　懂得原生家庭的重要，有时还会联想起童年，很怕女儿重复自己的老路，看到老人的一些错误做法，会觉得“又来了”，说话时也带了情绪。所以现在说话前，我会先稳住自己，坚持就事论事。

　　无论如何，我们都不想和老人争执、吵架，既伤感情，对孩子更没好处——孩子可能跟着伤心，而且至少有一方的权威扫地，以后更难管教孩子。

　　老人带娃不易，管教孩子，也要照顾老人在孩子面前的威信。

　　2、站在老人立场想事情，换个角度谈问题。

　　就连二、三十岁的我们，连续带孩子几天，都会觉得腰酸背痛，更别提已经年迈的父母。我们必须感谢，老人为了这个家庭付出了巨大的辛苦。

　　在教育孩子的时候，我们总说“共情是基础”。其实和老公，甚至和老人沟通的时候，又何尝不是呢？因为是咱爸妈，年纪比咱们大，所以有时候我们忘了，他们也需要肯定和褒奖。

　　同样是提建议，在理解和肯定的基础上去说，效果就不一样了，有的时候还要花些小心思“捧着说”。

　　例如这次，我妈说的第一句——孩子精明，邻居问“你喜欢奶奶还是喜欢姥姥呀？”她说：“喜欢妈妈！”这就是典型的错误管教，当孩子的面贴“精明”的标签，还对“亲情比较”浑然不觉。

　　我尽量用平和的语气说：“其实这样问孩子并不好……”我妈立刻反驳：“又不是我说的，是邻居说的！我能说人家吗？”

　　我换了个角度，开始为她出谋划策：“我就知道你肯定不会这样问，确实咱也拦不住外人，下次咱可以打圆场，果果说了‘喜欢妈妈’之后，抱抱孩子说：真棒！奶奶、姥姥和妈妈都好，我们都要爱是不是？孩子强化了正确观念，邻居一看，原来人家姥姥教育这么好，估计下次也不这么逗孩子了。”

　　听着我妈在电话那头应着：“行！”我算是放了心——这样说话多顺当！

　　老人也需要我们的肯定和鼓励

　　3、学会“睁一眼闭一眼”，小事不纠结，大事理性分析。

　　我怀孕时，还在报社上班，一个同事儿子7岁了，作为“过来人”给了我一条建议：

　　孩子出生后，如果需要老人帮忙，那就孩子在谁那里，就按照谁的方法带，看不惯的你把孩子接回来再纠正，“睁一只眼闭一只眼”才能避免起矛盾。

　　果果出生后，我渐渐也觉得“睁一只眼闭一只眼”是很有道理的。我们不用事无巨细去“纠正”老人，不然换了谁动不动就被批评，都会很难受，不满情绪累积起来，难免从量变到质变，发生大矛盾。

　　不如把提意见的次数省着用，遇到原则性问题再说，或者捡最重要的、最关键的说。像这次我妈刚连线5分钟，就涌现一堆bug，如果我都揪出来，她恐怕会不爽，出现如下句式：“你妈说什么都是错的，没有一句对的是吧？！”

　　所以，她前后多次有“贴标签”，我觉得说孩子关心姥爷是“有心机”、“拍马屁”最严重，我就挑了这个来说。说的时候尽量避免“批评”的口气，不是强硬地说“你这样不对”、“我认为……才对。”而是边聊天边分析，帮助老人理解，一些言行对孩子的影响。毕竟，老人终究是为孩子好的。

　　“妈，你觉得，姥爷下班回来，孩子对姥爷表示关心啊想念啊，是好事吗？”

　　“好啊，没说不好啊。”

　　“那好的行为咱们要鼓励吗？鼓励的话，用正面的词，还是负面的词呢？”

　　“……”

　　“有心机、拍马屁，听起来不太像正面的词。你们把孩子带得这么懂事，多好啊，咱得再接再厉，多鼓励哈！”

　　“嗯……”

　　虽然孩子没有“拍马屁”，但我觉得自己的“欲抑先扬”还是管用的：）

　　4、利用第三方，换个身份和立场让老人接受。

　　很多妈妈会发现，自己和老人说，老人不买账，但如果是医生、老师和老人说，老人却能接受。

　　对老人来说，比自己小一辈的儿女，现在反过来要“教育”自己，当然不好接受。但专业人士的专业意见可就不一样了。

　　所以，我们可以利用第三方做缓冲，避免直接和老人发生意见碰撞，平时经常给老人创造接触科学育儿观的机会，例如转一些公众号的好文，购买育儿书籍，带老人一起去上育儿课程等。

　　我带果果上早教时，就经常遇到老人带孩子上课，老师给出的建议和游戏方法，会潜移默化影响老人的观念。当然，不一定非要去早教班，也有很多低廉的，甚至免费的公益课程、讲座。

　　我怀孕时，市妇幼就有孕妇课堂，孩子出生后，也有新生儿护理课程，每周末都有一节课，为期1-2个月，大多是免费的。现在也有许多APP上有课程，打开手机就可以听，价格不高。只要几十到几百块，解决家庭矛盾，让孩子成长得更好，我觉得很值得啊！

　　

　　5、给孩子判断的机会，相信孩子终会成长。

　　很多时候我们和老人争论，是因为担心一些错误的观念、习惯，以后影响孩子一辈子。

　　但其实冷静下来再想想，孩子出生不过短短几年，一辈子那么长，他/她还有那么多的机会去成长、学习判断和改善，何必过于纠结眼前？

　　我们不妨相信成长的力量，比起某一次行为的对错，教孩子判断的依据和观念更为重要。

　　譬如，姥姥用鹌鹑蛋奖励果果，换取“听话”这件事，我特别担心会养成不好的习惯，但我已经委婉提了两次意见了，不想再“戳”我妈了，于是试着攻克果果：

　　“对的事情就是对的，就应该做，不对的事情就是不对，不能做，不能谈条件。”

　　果果说：“我知道呀，可是姥姥就给我鹌鹑蛋。”我听到我妈在旁边笑。

　　“那这样好不好，下次姥姥再给你鹌鹑蛋的时候，你对姥姥说‘姥姥你不给我鹌鹑蛋，我也能做好’。果果能鼓起勇气做到吗？”

　　“做不到。”听到果果老实回答，我和我妈都哈哈大笑。

　　可能有人觉得，这不是个成功的例子，但我很欣慰——如果倒退半年，果果的注意力最多只能集中在吃的上，现在她却已经能明白对错是非。

　　三岁的年纪，对诱惑难以抵制值得理解。相信随着我一遍一遍的教导，等再大一些，她可以学会坚持自己的原则。另一方面，我妈在旁边听着，也理解了不能以奖励作为交换条件的原因，以后也会改善。

　　

　　最后，如果真觉得，老人的育儿方法难以接受，也很难沟通和改善，那么不如干脆把孩子接回身边，自己带。毕竟，育儿本就是我们自己的责任。

　　对一些妈妈来说，这可能意味着事业上的割舍，抉择艰难。但我们心底都知道，工作怎么都能找得到，孩子的童年却不会重来。对妈妈来说，选孩子一定不会后悔。

　　如果，情势并没有这么严峻，那么不妨把心放宽一些，相信老人和我们一样是盼着孩子好，孩子也终会成长，眼前的小问题都会迎刃而解。

　　我学习心理咨询的老师，美国著名的心理学家Richard E. Watts博士，对我说过这么一句话：“我相信，没有一个孩子每天早上醒来，就想着怎么搞得爸妈焦头烂额，同样的，也不会有任何一个家长，每天就想着怎么毁了自己的孩子。”

　　既然我们和老人都在用心爱孩子，那么爱就是桥梁，一定会给我们比分歧更好的答案。