给孩子买了新玩具之后，包装是你拆的还是孩子自己拆的？是你让孩子拆的还是孩子主动拆的？也许你会说：只要熊孩子能知足、别整天闹着买玩具，谁拆的有什么关系？

　　但是如果你有过这样的困惑：一个原本以为孩子很喜欢的玩具，他却三分钟热度；有时孩子三分钟热度，有时却对一个玩具好久都不腻……那么下面这个简单的心理效应，也许能让你有所启发，也更能让孩子从玩具中受益。

　　女儿2岁之后，我就开始有意识让她多接触一些益智玩具。在她3岁的时候，有一次我给她买了一个新的拼插玩具，三十多个零部件全部插在一起，不仅考验小手的精确性，还需要调用大脑的协调性。颜色也非常好看，属于女儿特别喜爱的一类玩具。

　　果然，我把玩具拿回家后，她就迫不及待得打开、马上就开始玩了。我故意装着不看她，任由她一个人鼓捣。

　　玩了大概20分钟，虽然她已经拼好了很多块零件，但却不知怎样把它们完整组装在一起。看到她的劲头有点下降了，我就给她示范了一遍，并鼓励她继续尝试。

　　但女儿听着我的指导只拼了一小会，就跑去玩其他东西了。我更没想到的是，原本女儿挺喜欢的一个玩具，之后竟再也没动过。

　　一开始，我也暗自抱怨过女儿对玩具的“三分钟热度”，但同时，又隐隐怀疑是自己的行为导致了她兴趣的下降。因为我慢慢发现——

　　只要是我有意识教女儿“怎样玩”的玩具，她的兴趣都不高；但当我不告诉她怎样做时，她玩玩具的专注时间往往很长、而且很有持续性。

　　当我买了新绘本，主动要求和女儿一起看时，她通常很快就跑开了；如果我只是随意放在沙发上，没多久她就会注意到，而且专心地翻看很久，有时还会把本子上她认识的东西讲给我听、并叽叽喳喳地让我给她讲她不懂的地方……为什么会出现这种现象呢？

　　后来，随着对儿童心理发展特点的理解越来越深入，我才找到了现象背后的本质，这就是心理学上的「心理越界」——

　　关于这一点，美国教育家约翰·霍特在《孩子是如何学习的》一书中是这样解释的：“所有孩子都渴望自己对周围世界的掌握和控制能力不断增强，当他们发现自己对世界失去掌控能力时，就会感受到某种程度的危机感和恐惧感。”

　　怎么理解这一点呢？我们不妨回想一下：当你努力解决一个难题，虽然稍微有点受挫感、但仍然下定决心要坚持解决它时，有人却没有询问你的意见，就直接插手帮忙了。这时你心里是不是多多少少有点不自在呢？

　　这是因为「控制欲」是人天生的本能，但我们感觉到自己的「心理边界」受到侵犯时，就会出现羞恼、愤怒等表现。正常范围的「控制欲」和一定的「心理边界」是人保护自己不受伤害的重要能力。

　　如果大家细心留意过，就会发现：生活中那些表面越强势、越喜欢控制他人的人，实际上在自我的某些方面，一定有着深深的失控，比如工作不顺、在家里说不上话等等。对他人的强势、控制，不过是为了缓解「失控感」带来的焦虑、自我挫败……

　　对孩子来说也一样，重点并不是“拆包装”这个动作本身，而是让孩子感受到：他对自己的玩具是有「控制权」的，我可以按照自己的想法去开发探索它的玩法、可以自主决定要不要送人……

　　当我们自以为热心、善意地去帮助孩子时，实际上他们接收到的往往是“我不够聪明、无法独立完成这样的事情”的暗示。

　　何况面对他人轻易解决自己非常努力才能完成的事，本身让人非常沮丧。孩子内心自然会失去坚持下去的动力，这与其说是反抗，不如说是他们启动「心理防御」的一种方式。

　　那么我们怎样做，才能最大程度激发孩子对一个玩具的探索欲望、让他们从玩具中受益更多呢？那就是——不去教他，让他自己发现答案。

　　虽然孩子没有办法像我们一样，很快掌握某种事物的规律。但这只是因为他们对这个世界还陌生，他们需要探索其中的奥妙。就像大卫·霍金斯说过的那样：

　　“在孩子真正理解之前，他们一定都会在‘物质’和‘领悟’那条线上来来回回跨越很多次，任何人都无法代替他们跨越那条线。他们必须自己越过去，被推过去或拉过去都没好处。”

　　同时，大量科学研究早已表明，儿童的大脑在很多层面上，甚至比成人的大脑强大得多（比如快速掌握一门语言），因此我们有理由相信：允许孩子思考、不打断，他们能探索到更多非常重要的东西。

　　所以当我们面对孩子的思维活动时，一定要耐得住性子，控制住帮助他们解决问题的欲望，静静地跟着他的思考，去理解他心理视觉，看看孩子眼里的童真世界。