打人、抢玩具、从社交迹象看都是好事啊，尊重孩子正常的发展阶段！

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　　1岁之后，若说孩子首当其冲的教育问题，大概就是社交了。

　　但是这个阶段的社交让妈妈们很头大，好似小娃们到了一起，最大的爱好就是冲突——你打我，我推你，你抢我的玩具，我抢你的玩具。

　　这个时期的打人、抢玩具，不能简单的归类为没礼貌、没教养哦，这恰恰是宝宝们初露了社交的端倪，但又掌握不好正确的社交技巧。

　　孩子天生是不会社交的，正是每一次社交冲突，给了孩子不同的学习机会，最终他才能学会什么是对，什么是错，什么是度。

　　所以父母不能搞砸了，一定要正确度过这个关键期，帮助他们摸索与这个世界的相处之道。

　　正确处理最重要的前提，是尊重孩子正常的发展阶段。

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　　首先说打人这件事，1岁之前的打人是无意识的，1岁-2岁之间是不知道正确的沟通方式，2岁之后，是不明白情绪正确的宣泄方式。

　　小表弟目前就处于这个混乱的阶段，被姐姐欺负了抬手是一巴掌，对姐姐喜欢的不得了也是抬手就一巴掌。

　　那么在这个阶段，简单的指责他要不要、该不该打人显然是不合理的。

　　首先应当帮他搞清楚自己的情绪以及正确的表达方式。

　　如果是喜欢姐姐，可以轻轻地摸和拥抱，姐姐就会很开心啦。

　　如果是被姐姐抢走了玩具，可以大声喊“不要！我的”。

　　当他学会用语言和气势自我表达时，他就不会只想着动手了。

　　做为家长也应该帮助被欺负的一方回击：不能抢弟弟正在玩的玩具，可以等，或者跟他换一个，如果他不想换，那就只能等。

　　同样，对于下手没轻重的弟弟的打人，对CC的安慰方式也是不一样的。

　　如果是因为喜欢，（相信我，孩子分得清对方是什么情绪），那可以告诉CC，“教给弟弟抱抱”，通常愉快的氛围下，弟弟的打人CC也不认为是恶意。

　　但如果是弟弟主动打人，或者抢姐姐的玩具，我们也会帮CC伸张正义，告诉弟弟：姐姐正在玩，弟弟可以玩这个。。。

　　CC小姨嘱咐CC：如果弟弟恶意的打你，你要严厉的告诉他：不能打姐姐！如果你想，你可以打回去。

　　但其实不管她选不选择打回去，有了大人的这份制止和理解，她内心的公道都已经被讨回，她被打的委屈都已得到释怀。

　　更重要的是，她也明白了，什么样的权益自己可以维护，类似的冲突自己下次可以怎么解围，这样即便没有了父母的庇护她也有独立社交的勇气。

　　如果你只有一个孩子，你可能会觉得，社交过程中只要孩子没挨欺负就好。

　　但当你有两个孩子，手心手背都是肉的时候，看问题的角度是不一样的。

　　弟弟打了姐姐，你会觉得，如果总是让姐姐忍让，那出了家门，有外人欺负她，她哪来的勇气反抗？

　　反过来，如果姐姐事事欺负弟弟，你会觉得，如果现在不帮弟弟在姐姐面前争取权益，出去让别人给欺负了，他怎么敢理直气壮？

　　反而可以更辩证的看问题，也愿意给两个孩子多一些空间去自己处理争端。

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　　关于孩子正常的发育阶段，抢玩具也是一个很典型的问题。

　　4岁的孩子对别人的玩具不可能不打招呼拿过来就玩，但是1岁多的孩子，就肯定会！

　　我们去公园野餐，带了一只红色小飞机。

　　不远处一个1岁多的小宝宝三番五次的过来想要拿走飞机，每次都被妈妈制止。

　　有那么两次，大家都没注意，孩子也真的拿走了，妈妈赶紧送了回来。

　　但其实，这个宝宝自己就有个一模一样的蓝色飞机。

　　那么，是他不懂礼貌、贪得无厌、随便拿别人家的玩具么？

　　并不是。

　　1岁之前的孩子，大方得很，谁想拿走他的玩具，尽管拿走。 但是那仅仅是因为1岁之前的宝宝物权意识尚不明确，他还没有“我的”这个概念。

　　1-2岁之间渐渐有了，但依然不明确，觉得只要自己想要的，就都应该是我的。 我们常说2岁孩子的世界观就是：我的、我的、什么都是我的。 所以他见了别人的玩具喜欢就拿、甚至去抢，这太正常了。

　　不必上纲上线，认为孩子这是没礼貌，甚至随意指责或者斥责孩子。

　　你只需要从他手里拿出玩具，告诉他，红色的是其他小朋友的，蓝色的飞机才是你的，并带着他一同把玩具还回去，并且跟对方的小朋友（妈妈可以代劳）说：抱歉拿了你的玩具。

　　宝宝可能会因此哭闹，你可以共情、可以抱着安慰，但是，别怕他哭，也不必糊弄他说妈妈再给你买个红色的。

　　每个父母都怀揣着最好的意图——让我们的孩子开心——但不幸的是，现在让他们开的心，从长远来看是悲惨的，因为你不可能满足他今后的每一个要求。

　　这个世界带给他的每一次冲击都是绝好的学习机会，你温柔的坚持才能真正帮宝宝建立明确的物权意识，帮他认识和面对自己的情绪，这次的哭才不算白哭，下次，才有可能不哭。

　　“一味指责”或“过度满足”只会把事情搞砸。

　　前者不仅没能帮孩子认识物权的界限，还传递给孩子一种“他想要的他不配拥有”的错觉。

　　后者则更容易让宝宝过度迷恋不属于自己的东西，并学会用哭声做要挟。

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　　宝宝们最初的社交一定是一团糟的，这厢你才为宝宝的“跋扈”赔完礼道完歉，那厢宝宝又被“欺负”了需要你解围安慰，每次社交都是一种消防员四处救火的体验。

　　但恰恰是这一次次的社交冲突，成为了宝宝树立正确社交观、掌握正确社交能力的垫脚石。

　　帮他们最终挣脱大人的庇护，走出一条属于自己的社交之路，分清我的、你的、大家的。

　　以及，我的我说了算，你的你说了算，大家的就要大家轮流说了算。

　　学会什么是对，什么是错，什么是度。

　　而这条路上，父母的正确干预非常重要，我们既不能按大人的高标准，要求2、3岁的孩子处处得体、八面玲珑；也不能依仗孩子小，就放任不管。

　　1岁的时候你不管，4岁的时候，他依然会是那个随便打人、抢别人玩具的孩子。

　　C妈说

　　一般来说4岁之后孩子跟小朋友一起玩，就不需要大人一直跟着了，他们多数都可以自己解决纷争。

　　但是放眼望去，依然有很多大孩子的家长寸步不离，这些依然不肯放手的，大都是内心的遗留问题在作怪。

　　有的觉得自己的孩子太跋扈，不跟紧点儿，怕他惹事生非；有的觉得自己的孩子太懦弱，不跟紧点儿，怕他背地里挨欺负。

　　但这个时候孩子大都已经定性了。

　　所以还是我常常唠叨的那些话，养孩子前期越费力，后期才会越省力。

　　更重要的是，你又能跟孩子多久呢？为了以后自己更省心，孩子的路走的更平坦，一定不要搞砸。

　　这篇文章不仅仅是写给正在经历中的父母，我希望可以得到更多的人的理解。

　　多一个人明白孩子发育过程中这些正常的阶段，便能多一分理解和宽容，少一分误解和指责，我们孩子的成长环境便能多一分善意。