你清楚吗？一个人有4个“我”

　　　　根据社会心理学家约哈里研究，他认为一个人其实有四个部分。这四个部分，就是我们了解自己的窗口，所以这个理论被命名作约哈里窗口模式。

　　约哈里窗户理论

　　四个窗口

　　自己知道

　　自己不知道

　　别人知道

　　1.开放的

　　2.盲目的

　　别人不知道

　　3.隐藏的

　　4.未知的

　　从这张图可以看出，按照这种划分，一个人有四个我：

　　1.自己知道的，横坐标，别人知道的，这个是开放的领域，就是开放的我。

　　2.自己不知道，别人知道的，是盲目的我

　　3.自己知道，别人不知道是隐藏的我，

　　4.自己不知道，别人也不知道的，是未知的我。

　　第一个开放的我，指的就是你身上，别人知道，自己也知道的部分。比如你的这个兴趣爱好，家里面人都知道，你的伴侣，你的孩子，你的朋友都知道。那么这块就是开放我。

　　第二个隐藏的我，自己知道，别人不知道，这是我想刻意隐瞒的部分。比如这个信息我要让别人知道的话我会难堪的，举个例子，我曾经跳槽过13次，我觉得给别人说我老跳槽挺丢人的，所以我把这部分都隐瞒了。我们每个人都有一部分隐私的东西，那隐私的部分代表的就是你隐藏的我的那部分。大家可以考虑下，隐藏的这部分是多了好呢？还是少了好呢？

　　第三个盲目的我，是自己不知道，但别人知道的领域。打个形象的比方，比如我脸上沾了点东西，我自己不知道，但是别人看到了，这就是我的盲区。再比如，我这个人从来不麻烦别人，但是我自己也不知道。别人告诉我说，某某某我发现了，你从来去某个地方咱有同学在那儿你也不找人家，为什么呀？你是不是怕麻烦别人啊？我这么一想，是这样吗？别人来北京我邀请大家来找我，但是我去别的地方，能不见就不见，能不透露我的信息就不透露，因为我不想麻烦别人，可能我自己不知道，别人一点出来我才发现。再比如有人发现说，你怎么一有陌生的男人在，就活跃无比，是吗，我怎么没发现呢？类似的这种就是你不知道，你自己是盲目的，但是别人知道，那么这个就是盲目的我的领域。

　　最后一个未知的我，别人不知道，自己也不知道。用心理学的概念解释，就是我们的潜意识。举一个例子，某位男士平时出了名的胆小，还怕老婆，结果有一天他在大街上遇到有一个坏蛋抢了一个老太太的包，他却去帮忙了。不可能吧？大家全部都出乎意料。然后再问他自己，他说自己也没想到：是啊，我当时怎么就做出了这样的事呢？他自己都不知道，别人更不知道，这就是他潜意识层面的某种需求的暴露。

　　那么，除了这样积极的一面之外，还有我们可能因为童年跟母亲的某种关系，或者跟家人的某种关系隐藏在我们的内心，这个关系给你带来的是不愉快的情感，我们压抑在内心深处。时间长了，就会形成一个敏感的灶点，平时没事的时候啥事没有，但是万一跟老公交流时候哪一句话，哪一件事不小心碰了，我的气一下就出来了，我自己都不知道，我自己都吓一跳，这是怎么回事呢？

　　再比如对孩子，我就想限制他吃巧克力，我找了一堆的理由，对牙不好，孩子小哪能吃那么多，所以我就限制他吃糖，吃巧克力，吃种种零食。孩子一吃我就生气，我就去控制他，我就焦虑。为什么呢？你可以想一想，你小时候是不是没有得到过这种尽兴地吃这些零食，巧克力这样的快乐？所以一旦有人有机会得到这样的，你就会焦虑，就会找各种冠冕堂皇的理由去限制他。而你没有得到过，恰恰是因为早年可能妈妈跟你的关系，她对你的控制，她的对你的种种要求，导致你在某些方面没有获得过满足。所以当你的孩子想在这方面获得满足的时候，你就会控制他，控制完了你又会隐隐地焦虑，你不知道这样做对不对，或者说你内心潜意识里告诉你自己，他这么做不可以，因为我自己都没得到过，那为什么你要得到呢？

　　我今天想跟大家说的就是，我们每一个人试试看，看能不能把开放的我，隐藏的我和盲目的我尽量地扩大，把未知的那部分，通过觉察去把它尽量缩小。

　　自我的部分扩大得越多，了解得越多，无论是你自己还是他人对你了解得越多，心理学里有一个词，叫做成熟度就会提高。成熟度的提高就会导致你看待问题，看待自己就不会像原来那样单一，那么狭隘，不会让自己那么难受。

　　而这个未知的部分，很神秘，如果大家能够用前面我说的拿出一种白纸写下自己的需求这么做，如果你能通过这样的一些方法有一些觉察，那你就已经很了不起了。

　　我给大家的建议就是，你能有觉察，知道自己有这个问题就很好了。如果你想解决它，怎么办？两个途径，一个就是把它开放出来，告诉你的老公，或者告诉你信任的人，或者告诉你那几大护航舰里的某个领域的人，你说我有这样这样的一个问题，我该怎么办呢？听听大家的意见。

　　大家记住，未知的部分，只要觉察我们就会说问题解决了一半。

　　就像一个妈妈，他有了孩子之后，跟丈夫的关系一度出现矛盾。怎么回事呢？这个妈妈隔三差五就要让爸爸把钱带回家，这个爸爸隔一段时间往家带一点钱，这个妈妈情绪脾气就好一阵子。时间长了这个老公就觉得，你竟然是个这样的人，你的眼里只有钱吗？给你一点钱你就高兴了，几天不给你就生气。这个妈妈也发现了，她对我说，真的老师，老公拿回来钱我就会舒服，我就会觉得真好。

　　是的，大家见了钱都会高兴的，但是这个妈妈到底是什么问题呢？最后她就通过回忆自己小时候，觉察发现，小的时候她家里很穷，这个妈妈和父母之间的安全感不足，导致这个妈妈唯一的安全感的来源就是，当自己手里有一点钱之后，当他的家庭慢慢有了点钱，家庭成员关系融洽了，妈妈也不那么伤感了，她就觉得钱跟安全感画了等号。所以当老公给她带回来一点钱，她的安全感立刻得到了满足，她把这块未知的部分，认认真真地和老公平和地交流，告诉老公她的需求之后（跟自己最亲的人交流，一定要遵守三不原则：不指责，不抱怨，不越界，用这样的方式来跟对方交流），当她把未知的部分说出来之后，就成了公共的部分、开放的部分，他的老公就理解了：老婆原来要钱是这样，影响到你的安全感。好，我知道了。这样起码就对老婆不再生气了。

　　这是针对未知的部分的第一个途径，就是自己觉察之后，告诉身边的人让它成为公开的部分，然后获得支持理解。有些东西我们有觉察就很棒，解决不解决都没关系的，不影响你的生活质量，就像上面这个例子。

　　还有一些部分，我发现了之后我难受，我一定要解决，而我身边又没有什么人能给支持，怎么办？找专业的人士求助。五大护航舰里，有一大护航舰就是社会支持系统，一定要会用。

　　感兴趣的妈妈，如果你发现你的确在这些觉察上有问题，你想深入，我建议你，一定要找专业的人士去深入，这个东西一旦打开，缝合是必须的，你不能看一些文章什么的，把自己打开了然后不去管，那会更影响你的生活。

　　总结一下：

　　自己和自己的关系，就是早年自己和父母的关系。

　　我们可以回顾一下这段关系，如果真的有什么问题，可以按照我刚刚说的方式问问自己，“我有哪些需求，我觉得不能满足自己？”然后在纸上罗列一下。

　　（具体做法见：4.25你自己有问题，你敢承认吗？）

　　你如果不想用这种方式，也可以用约哈里的这四个窗口的模式，通过朋友眼中的你，你自己知道的你，你自己不知道朋友知道的你，你把它尽量地统一起来，尤其是隐藏自我的那一部分，把能公开的，就是把能说出来的，尽量地转化为公开的部分。当然说出来的范围由你自己决定，我给什么人说，一定要慎重选择好人，把它公开了，让它成为一定范围内公开的自己。这样，也是内在自己和外在自己协调统一的一个渠道。最后未知的部分，就按前面说的两种模式，两种途径，去处理。