请告诉女儿：三观不合的人不能嫁！

　　　　女孩L，大学四年，恋爱两年半。

　　毕业一年后，和男友开始谈婚论嫁。

　　男友家在一个省会城市，据说家里经济条件不错，而L家在小县城，爸爸妈妈都是普通工人。

　　说到订婚，L平日沉默寡言的爸爸建议，一定要去男孩家里小住几天，看看男孩和家人的相处状态。

　　还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主，只会提出自己的意见。

　　男友家一百六十多平的房子，在那个省会城市，至少也价值小三百万，四室两厅，生二胎、三代同住也没问题。

　　但待了一天，L就感觉不对劲：

　　四五十平米的客厅，窗帘上打着补丁；男友从幼儿园到小学的课本、试卷，摆了半个房间。

　　用了十几年的粥锅，锅盖坏了，缠几根花花绿绿的绳子继续用。

　　几个人坐在一起聊天，男友的妈妈，张口闭口就是过去如何如何。

　　而对于一切自己不曾接触的新事物，比如微信，比如手机照相，比如微波炉，总是一句话： 我哪儿学的会！

　　L跟男友说，你耐心把他们教会，就不用老替他们操作了吧？男朋友的态度是随他们去。

　　看着男友对爸爸妈妈言听计从，L突然想到，恋爱几年来，对于专业之外的事情，男友也是从不关心的。

　　让L做出分手决定的，是一件很小的事——某次去厨房，男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台！

　　L当时觉得心里很堵。

　　她自己家虽然并不富裕，但整洁卫生是必须的，穿的用的也在力所能及的范围内体面些。

　　之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上，L说过好多次都没有效果。

　　这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯，不是一朝一夕可以改变的啊。

　　因为内裤擦灶台这事，L很认真地和男朋友谈，因为他们俩结婚的话，和公婆免不了会住在一起，所以生活习惯挺重要的。

　　结果，男朋友来了一句：“内衣也是洗干净的，没你们县城的人讲究多。”

　　一句话，让她寒了心——一旦走入婚姻，可怕的并不是同公婆如何如何，夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦，才是日子幸福与否的关键。

　　一个朋友，结婚纪念日领了离婚证。

　　聊起原因，她想了半天，竟然没有一个理由担得起离婚。

　　她努力想，最后说：“也许是三观不合吧。”

　　比如她喜欢去电影院看电影，恋爱时老公还能偶尔陪她；但婚后她提起来去电影院，老公总说在家下载来看就行了。

　　比如，她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭，老公总倡导勤俭节约，觉得太浪费钱。

　　不管上学时还是工作后，每年她都在工作之外给自己定一个小目标，比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等，每个都学得像模像样。

　　而男友毕业后基本停止了成长。

　　自己不成长，还觉得老婆瞎折腾，直到前些日子被迫下岗。

　　倒是在外人看来极不对等的H夫妇，却过成了夫妻典范。

　　H父母都是医生，典型的中产家庭。H老公出身偏远地区的农民家庭，家境一般。

　　第一次去男友家，H是和爸爸妈妈一起去的——她有自己的主见，也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。

　　此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车，他们一行四人下了汽车后，临时得知三轮车坏在了路上。

　　男友不急不躁，直接打电话给家里，开玩笑地跟父亲说启动预备方案。

　　因为村里路不好走，车子也多破旧，坏掉的事时有发生，为防万一，男友一家早早和另一个邻居说好，如果订好的车坏了，就暂时租用他们家的。

　　站在大太阳底下等第二辆车来时，体会着这曲折的“婆家路”，H并没有信心把这段爱情走下去。

　　在老公家的村庄，准婆婆家的房子是最好的。

　　和村里人聊天，得知准公婆是他们村第一个把孩子送到县城读书的、第一个装有线电视的、家里藏书最多的……

　　那次，在老公家的小村，H和父母一住就是半个月。

　　那是个重男轻女的地方，公婆却总一起做饭，饭后准公公也会一起收拾碗筷。

　　两位老人最远只去过县城，但和H父母聊起来，虽然有点紧张却无丝毫谄媚。

　　H和男友拿着iPad打游戏，准公公还很感兴趣，主动让俩孩子有空了教他和老伴打游戏。

　　有次吃饭，公公端着汤，不小心踉跄一下，汤撒了。

　　婆婆的第一反应是起身，关切地问了句：“没烫着吧？我再做一个去。”

　　这么有爱的画面，很多家庭里都看不到，这种情况下，女方多半是责骂另一半不小心、笨手笨脚。

　　回家路上，H的爸爸跟她说：如果你喜欢，就嫁吧。

　　你们会穷一时，但不会穷太久。

　　他们家考虑周祥，没有因为车坏掉而耽误行程；他们在村里能把日子过在前头，换到城市里也不会差，缺的只是环境。

　　他们家庭和睦，对待我们不卑不亢，虽然见的世面不多，但格局不小。

　　他们不抵触未见过的领域，这种对新鲜事物的热情，和你的习惯很像，这才是你们日后和睦相处的根本。

　　爸爸这些话，就是精神上门当户对的最好解释吧？

　　事实上，H和老公的小日子，婚后确实是芝麻开花节节高。

　　虽然老公出身农村，但上进、思变，刚结婚时和老婆住在老丈人家，也不觉得寄人篱下。

　　升职、买了自己的大房子以后，也从不觉得自己有多牛逼，更没有凤凰男那种翻身以后的嘚瑟。

　　恋爱时，女孩很容易被“对自己好”迷惑，却忽视了坚强勇敢和有担当对一个男人来说是特别重要的品格。

　　躲过下雨送伞、下车接站这类“小恩小惠”，多观察他遇到变故时如何处理事情，才能越过热恋的荷尔蒙，找到值得相伴一生的伴侣。

　　更别觉得“结婚了就好了”“有孩子了就好了”。

　　当生活遭遇重大变故，极少数人或许会改变，但寻常日子里更多的是琐碎小事，这些小事并不足以改变一个人的生活习惯或生存观念。

　　没有哪个积极上进的人，婚后甘愿日子一成不变；也极少见到追求安逸生活的人，婚后能为了老婆孩子像打鸡血一般承担起责任。

　　基本上，她/他婚前是什么样子，婚后就是什么样子。

　　期待伴侣按自己的期望改变，是婚姻争吵的最根本来源。

　　我听说过的最简单粗暴的分手故事是这样的：

　　过年时，女孩因为父亲生病，给老家打了两万块钱回去；男孩老家呢，觉得女孩出嫁后就是外人，娘家的事能少管就少管。

　　当时他们俩正计划买房，看到女孩的汇款条，男孩说了句：“很快就要还贷款了，钱能省点就省点吧。”

　　从这句话里，理智的女孩看到了婚后的一连串战争：

　　男友的老家重男轻女思想严重，不可能改变“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念；大男子主义的他，一直表示以后家里的钱要由他管理；公婆的思想更是“男人为天”，女人要低眉顺眼。

　　思前想后，她直接提出了分手，因为“三观不合”，无法愉快生活。

　　第一次听到这个事，我也二十多岁，感情至上，觉得女孩有点大题小作。

　　十几年过去，回头想这个故事，真心佩服女孩的明智：

　　三观不合，在一起的磕磕绊绊迟早会把曾经的爱情消磨掉，争吵注定成为常态。

　　而那些三观一致的伴侣，无论婚后是贫是富，总能因为目标和方向一致，把生活过得充满欢声笑语。

　　所以，如果我有一个女儿，一定让她明白这些，你喜欢去西餐厅，他喜欢撸串，没关系。

　　但如果他非说你装，这就关系大了。

　　你喜欢到美发沙龙做头发，他喜欢街边的5元剃头摊儿，没关系。

　　但如果他非说你太奢侈，再诋毁一下你长得不漂亮，那就关系大了。

　　你喜欢运动，他喜欢宅，没关系。

　　但如果他非说你去健身房都是钱多烧的，那就关系大了。

　　精神上的门当户对，并不是说你们对生活和工作的要求完全一样，而是懂得尊重和欣赏对方。

　　不然当激情褪去，日子平淡成一地鸡毛时，聊个天都鸡同鸭讲，你眼中的生活就是他眼中的浪费，动不动演绎成一场夫妻大战，日子过得还有什么意思？