老公一玩手机我就发飙，到底是谁的问题？

　　生完孩子后，我好像得了一种“看不得老公打游戏的病”。

　　每晚哄睡完女儿，亲亲她粉雕玉琢的小肉脸，以为世界光明了。正想干点什么的时候，客厅里“呲呲砰砰”的声音就会穿墙而入。

　　老公又在穿着铠甲奋力拼杀了，一个、两个、三个。..。..一百个怪物。

　　感觉声音在耳里越放越大，一头情绪怪兽摩着蹄子闪着火花，有时候我能强压怒火，带着嫁错了人的怨气勉强结束一天。实在压不住了，就冲到老公面前，把电脑一压，对他喊：

　　“为什么你每天都在打游戏！？都多大的人了！就不能上点进吗？”

　　面对我的失控，他自然也愤愤回，

　　“我都洗完碗收拾完垃圾了，为什么不能打游戏，你自己不也追剧吗！？”

　　一个打游戏的问题，吵了无数次。感受得到，积累的怨愤和争吵正在一点点侵蚀着我们的婚姻。

　　很多类似的小问题撕扯在一起，没有大的是非和价值观冲突，明明都还爱着，都在为家庭付出，还是觉得越离越远。

　　问过自己很多次，问题到底出在哪里？

　　想起几年前看过一本美国心理学家盖瑞·查普曼博士写的《爱的五种语言》。

　　前言里有一段话，

　　“像恋爱那样的神魂颠倒，平均寿命是两年。在婚姻的教科书里，这不过是导论，这本书的核心是理性的，有意识的爱。”

　　当时正在和老公热恋，觉得只要找对了人，爱起来便易如反掌，哪里还需要学习呢。

　　现在看来，从梦幻的热恋，跌进真实世界的婚姻后，缠绕在一堆柴米油盐屎尿屁里，光靠感觉，感情很容易被摔得稀碎。

　　人人都说婚姻需要经营，但到底要怎么经营，又有谁教过我们？

　　01

　　查普曼博士在书中说，每个人都有自己最喜欢的接收爱的方式，叫爱的语言，只有当我们说属于对方的爱语时，他们才会感到被爱。

　　就像是发送爱和接收爱有不同的频道，如果两个人不在一个频道上，发出再多的爱，接收的人还是一点都感受不到，就像鸡同鸭讲一般。

　　爱的语言有哪些呢？书里归成了5类。

　　肯定的语言：夸奖对方，用肯定、鼓励、友好的语言和对方说话；

　　精心的时刻：和她/他在一起，专心陪伴；

　　服务的行为：为她/他做点事情；

　　接受礼物：送/收礼物来表达/感受爱；

　　身体接触：拥抱、抚摸、亲吻、牵手，通过身体接触来感受/表达爱。

　　每个人的偏重点和排序是不一样的，没爱到点子上，很可能会生出误会。

　　我第一次邀请老公仔细问问自己，我们为对方都付出了什么，最希望得到什么，然后一起写下了爱语在心底的排序：

　　我们爱的频道竟然对应得完全相反。

　　我最想得到“精心时刻”，而他一直在用“服务的行动”为我付出。看到这样的结果，有种醍醐灌顶的通透。

　　那么多个夜晚，为什么我会恨他打游戏恨得牙痒痒？因为轻松的二人世界刚变成了被屎尿屁围绕的hard模式。

　　每晚女儿睡着后，才是我们每天所剩无几的独处时间。

　　我内心那么渴望和他聊聊一天的见闻，互相的工作，或者就什么都不做，一起躺在床上看个电影。

　　但又从来也没有告诉过他，只是把得不到的“精心时刻”全部发泄到了他打游戏上。

　　老公呢，当爸爸后承担了很多家务，他用“服务”不断为家庭付出，表达对我的爱。

　　闲暇时刻打打游戏，却遭到我的强烈不满，一次次被质问到底爱不爱我，无奈又失落。

　　找到了埋藏在恶语下的症结，终于可以对症下药，这一次，我们才开始真正心疼和理解对方。

　　他主动承诺把打游戏的时间缩短，每晚留出至少半个小时和我的独处时间；我也不再恶语相向，肯定夸赞他的付出。

　　久违的睡前耳语和相拥入眠，慢慢又找回了当初的爱慕与心动。

　　02

　　生完孩子的头三年离婚率最高，也许很多时候不是不爱了，只是多了新生命后生活的巨变，让曾经想要的爱要发生了变化，还没时间去调整，爱就被磨的灰飞烟灭。

　　问问自己，生活里你向伴侣要求的最多的是什么，你觉得最幸福的瞬间是什么，它们就是你最渴望得到的爱语。

　　再问问伴侣，你最欣赏什么样的我，我做什么让你最开心，这就是他最想要的爱语。

　　爱不仅仅需要努力，更需要智慧。让对方切切实实感受到并喜欢你的付出与爱，这大概就是经营婚姻的秘诀吧。

　　如果她/他喜欢肯定的语言，就在每一次买了新衣服，换了新发型，付出了努力，拿到了小小成就后，去及时赞美、夸奖她/他。

　　马克吐温说，“一句称赞的话，可以让我活两个月。”也许一句句称赞的话，也能让我们的婚姻活过一辈子。

　　如果如果她/他喜欢精心的时刻，不一定要安排完美的约会，偶尔放下孩子，一起专注地聊天、散步、看场电影，甚至只是陪伴在身边就好。

　　多创造一些两个人的美妙记忆，会成为每次争吵后最好的解药。

　　如果如果她/他喜欢服务的行动，简单的递一张纸巾、把餐具摆好，到复杂些的做一顿饭、带半天孩子，尽力去帮一帮她/他。让对方感受到即使你做不好，但也愿意一起分担。

　　如果她/他喜欢接受礼物，记得那些生日和纪念日，可以选一个小礼物，也可以写一封信，做一个小相册。

　　重要的不是你送了什么，而是每一个重要的日子，你都有把她/他放在心上。

　　如果她/他喜欢身体接触，出门记得牵起她/他的手，睡前给一个拥抱和亲吻，偶尔像抚触小婴儿那些，感受对方的肌肤和轮廓，让她/他在爱人的怀里得到接纳与放松。

　　每一段婚姻都有一个爱箱，就像我们在银行开的“爱的存折”，需要两个人一起用点点滴滴的爱语去存满它。

　　如果每一次矛盾和争吵都是从存折里取出一些爱，那些停滞了“存爱”夫妻，很可能会在某一天入不敷出，直到婚姻彻底注销掉。

　　婚姻的功课不在于出了问题后慌忙填补，而在于没出问题时的悉心滋养。

　　那句“去你的老夫老妻，老娘还想要抱抱！”说得实在有道理，活到老学到老，也要记得存爱到老啊。

　　理解了婚姻的功课后，也许你会发现，那个整天吵架枕边人并没有那么面目可憎，你们可能只是爱的对接上出了些问题。

　　而你们一起为爱连结的努力，终会成为婚姻里最难得的珍宝。

　　▶作者：小一，新手妈妈，自媒体人，爱好游山玩水独自探险，也能静静在家看看闲书和绘本、捣腾烹饪。

　　-End-

　　亲们大概常在团购文案里看到作者小一的名字，咱们已经团过好几样她推荐的东西了，在我的朋友圈里，她算得上是很懂生活品质的买货达人。

　　平时看她和老公的相处，一直都是恩爱有加羡煞旁人，原来在这份恩爱的背后，还藏了这么多的觉知与功课。关于爱的五种语言，我曾经写过用在孩子上的我为孩子付出这么多，他却说我不爱他，根源在这里。小一这篇从夫妻的角度讲，有不一样的启发。

　　还是印证了那句话，生活是不会骗人的，在哪里付出，就会在哪里有收获，婚姻也是这样。

　　我为孩子付出这么多，他却说我不爱他，根源在这里

　　做父母之后，我们都不会做夫妻了