婆媳关系不过一场三角恋

　婆媳关系只是表相，儿子是根本，不能冶标不冶本。

　　小米生孩子住院，我去瞧她。小米见我来，打发老公去买东西。

　　你婆婆呢？回家做月子餐去了？

　　小米点头后又摇头说，提她就来气。

　　原来，生孩子当天，助产护士先将孩子抱出来给家属，婆婆一看是女孩立马变脸，直接对小米老公说，

　　“第一胎就是女孩，真倒霉！叫她赶紧再生一个。”

　　这话恰巧被刚从手术室推出来的小米听个正着，那委屈，比刚才挨的那刀还疼。

　　回到病房小米闭着眼强忍着泪，伤心不仅因为婆婆说的话，更多的是因为刚才男人连句反驳的话都没说。

　　后来婆婆去买饭，小米问老公，你妈说这样过份的话，你都不吭声？

　　男人说，老人嘛，就那样，你别放心里去，以后再说。

　　小米强忍着伤痛吼出来，什么叫以后再说，说什么？说明天还是后天再生一个？

　　我能理解小米的伤心。

　　很多男人都这样，抱着“老婆可以再娶，老娘只有一个”的心态，

　　老娘说什么难听过份的话，因为她是老人所以可以理解，因为她是老人所以她有理，因为她是老人所以你得让着点她。

　　你可以孝顺，女人们从来不反对，但孝顺得有道理，不能愚孝，不能毫无原则。

　　老婆怀胎十月挨一刀给你生娃，手术室还没出，老娘就嫌倒霉要求再生。

　　做婆婆的想要孙子传宗接代可以理解，但媳妇难道是生殖工具？男人是不是应该提醒老娘要注意场合和时间再讨论这件事。

　　男人作为家庭中最重要的角色，是不是对婆媳关系有所误解？

　　这不是两个女人之间的事，而是三个人的事，好比一块三明冶，男人是中间的夹心层，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。

　　“婆”字注定有所波折，而且还是女子之间的波折。已婚男士要认清一点，如果没有你，这两人就是陌生人，所有的波折都因你而起。

　　你在中间的调节对婆媳关系至关重要，处理好了，皆大欢喜；处理不好，鸡飞狗跳，你的生活也快活不到哪去。

　　曾有一个男同事W，岁数不大，家庭关系特别融洽，偶有同事来讨教经验，

　　他说，我们老家庄稼人有句话这样说的，“两头堵水，中间淹死人”，老娘和老婆就好比两个堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。

　　周末，新电影上映，W先给老娘打电话，明天不用上班，晚上我和媳妇请你吃饭然后看场电影。

　　老娘多半说，别浪费钱了，家来吃，吃完你们自己去看。

　　转过身他再给女人打电话，亲爱的，忙了一周，老娘让我吃完饭带你看电影去。

　　媳妇一听，可高兴啦，说那带咱妈一起吧。W说，那待会吃饭时你和她说。

　　结果可想而知，不论这婆婆去不去，三人都高兴。

　　做婆婆的觉得你们享受二人世界还没忘记我，做儿媳的觉得婆婆体谅她忙过一周需要放松，做儿子的边看电影边偷着乐。

　　更何况，又有几个不识趣的老人真会跟年轻人去看电影，就是去也是极少的，她们不过求一种心里平衡而已。

　　W说，这俩人之间也不是一点矛盾都没有，都是芝麻绿豆的小事，但小事更得理清，不然发展成大事就难办。

　　比如，每周六吃早餐桌上经常只有俩人，他和他妈，因为媳妇要睡懒觉，老人忍不住说，“这媳妇真懒，都几点了还不起床。”

　　W赶忙说，“嗯，是有点懒，我马上到房间喊她起来教训一顿。”婆婆立马说“算了算了，让她睡吧。”

　　真想给W点个赞。他太明白婆媳之间那点微妙关系。

　　所有母亲天生对靠近自己宝贝儿子的女人或是娶进门的媳妇有一种抵触心理，所以她们总是耗尽全力在这场关系中争取胜利。

　　儿子娶不到媳妇她们着急，有媳妇又怕儿子的心全部在媳妇身上，永远没有中间状态，一直挣扎一直矛盾。

　　如果刚才这情形W反驳他妈说“我媳妇不懒”，那老人家定会不高兴，心里会更多地埋怨儿媳，觉得你不仅懒，还让我儿子偏袒你。

　　看到这，我家先生说，不就是两边骗嘛。你姑且叫做骗，但你得骗得有水平，滴水不漏。

　　其实这叫有情商，用让人舒服的方式解决尴尬。

　　婆媳这场三角恋，男人需要时刻关注，发现小情况立即执行，要用足够的智慧、合理的方案去执行去“骗”。

　　小米带着郁闷的心情做完月子，满月酒那天说起一位远房表姐的婚姻。

　　小米说我真佩服这表姐，把老公哄得服服帖帖，什么话都听自己的，婚后没多久就分家单过，完全一副娶了媳妇忘了娘的架势。

　　一次，表姐公婆家来亲戚，吃完饭准备走，乡下地方出门，近的靠走，远一点坐乡村小巴，班次不多，要等。

　　婆婆让儿子用车面包车送客人，小米表姐说，不准送，买车时叫你爸妈出钱时不吭声，现在凭什么要用这车。

　　这表姐夫挺为难，拿着车钥匙，上车也不是，不上也不是，但拗不过自己媳妇，最后真没送。

　　还有一次，表姐婆婆让儿子捎一斤红糖回来，表姐说，你要花钱买回来我给它扔门口水塘里。

　　红糖买回来，婆婆没付钱，小米表姐真给扔进水塘，关键是老公还没敢吱声。

　　听完小米的转述，安慰道，其实这不值得羡慕，一段婚姻中，如果儿子真正的忘了娘不是好事，这段婚姻迟早会出问题。

　　而小米家的情况没那么糟糕，问题出在儿子没有拧清三角关系，总是一味地要求小米忍让。

　　很多男人都喜欢说我妈年轻时不容易受很多苦，那是你做为儿子的事情，你可以加倍回报她但不能牺牲家庭生活原则。

　　一段好的家庭关系，应该是男人对婆婆好，而婆婆对你好，才能形成良性循环。

　　而不是男人疼妈，妈反过来欺负儿媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起针对她，更不是婆婆被儿媳不重视甚至鄙视。

　　根本上是儿子没出息或是三观不正，如果这样，没两天就要玩完。

　　说到这不得不提我婆婆，一位好胜心极强的人，这和她年轻时的遭遇不无关系，公公有几年在外地跑船，她一个人拉扯三个孩子，如果不争强必会受邻里欺负。

　　而我性格急且认死理，加之我先生以前是我下属，习惯用命令的口气和他说话，这些性格和习惯无意中带入婚姻生活，三强相对，结果可想而知。

　　母亲说 “我真怕你回婆婆家。”因为每次回老家都少不了一翻波折，事实上我没和婆婆吵过架，但常因为琐事和先生吵架。

　　而婆婆总认为这些争执是针对她继而把事情闹得不可开交，最后筋疲力尽、不欢而散。

　　而先生永远站在婆婆那边。事后我们沟通很多次，沟通中也会吵起来，因为都认为自己是对的。

　　一个会命理的朋友替我看面相，一直记得她说的话：

　　“你一直是善良的人，但固执不容易变通，对于婆媳关系，你就当是修行，她高兴了你就圆满了，有些你不屑去做的事恰巧是别人欢喜的。”

　　她说的对，婆婆在家从来都是一家之主，她喜欢子女捧着、哄着、夸着。而我一直认为要钱给钱，但“哄”不会也不屑。

　　后来先生做我思想工作，我也想明白，“哄”不会，就尽量顺着她；

　　做菜太油，就少吃几口，让先生和她说；

　　每逢节日打电话，没话说就简单问候几句，然后让女儿和她说话；

　　说什么听着，觉得有道理的办，没道理的不办……

　　前两年我们给她在市里买房子，亲戚朋友对她说你真有福气，婆婆说我是享媳妇的福。

　　所有的婆婆享福，是享儿子的福。

　　你把儿子培养出来有能力赡养父母，儿子又能理清这场三角恋的本质，对老婆的付出抱着感恩的心，婆婆最终都能得到福报。

　　所有婆婆受的罪，也是受儿子的罪。

　　比如小米表姐的婆婆。三观正的儿子娶不来胡搅蛮缠的媳妇，有能耐的儿子也不会娶撒泼的老婆，君不见，这世上极品总是成对出现？

　　所谓婆媳关系只是表相，儿子却是根本，不能冶标不冶本。

　　这场千百年来难解的三角恋，婆婆和媳妇都是弱势群体，都渴望得到儿子的爱，而儿子什么都不用做独享双份爱。

　　婆婆和媳妇好比两个争宠的女人，儿子在家要像英明的皇帝在后宫，不能当着一方的面对另一方太好，不能过于维护某一方，更不能合伙欺负另一方。

　　家庭战争，讲究平衡，不能专宠。

　　女子安，则天下安。