婆婆成不了“亲妈”为什么？婆婆成不了“亲妈”原因？

　　我不是独生女，上面还有个哥哥，

　　他比我早结婚好几年，孩子都上小学了。

　　以前我经常对我妈讲：“对于我来说，你是个合格的母亲；但是对于嫂子来说，你不是个好婆婆！”

　　每当说到这里，我妈都让我滚……

　　1

　　记得嫂子第一次怀孕的时候，

　　全家都高兴得不得了，

　　特别是我妈，整天张罗着从农村老家买土鸡蛋，

　　说是营养好，得多吃。

　　但是当嫂子怀孕50多天的时候，

　　不知道是因为身体差还是别的原因，

　　孕酮、雌激素等各项指标特别低。

　　虽然吃了很多药，也卧床休息了很长时间，

　　但最终还是流产了。

　　那段时间，嫂子情绪特别低落，一想起这事就哭。

　　我们花了很长时间，

　　才帮嫂子从自责、悲观的情绪里摆脱出来。

　　平日里，我跟哥说话都很小心，

　　避免谈到任何跟流产有关的话题，

　　免得又引起嫂子的情绪。

　　但是，我妈却有点“不识相”，

　　总是有意无意地提起这事：

　　“我托人从老家带了点土鸡蛋，你得多吃！

　　人家都说了，身子弱的人不容易怀孕！”

　　“早上早起会儿，出去转悠转悠，

　　老不动弹也不行，不容易怀孕！”

　　“没事少玩点手机吧，人家说了，

　　手机电脑辐射厉害，时间长了不容易怀孕”……

　　我们好不容易才帮嫂子忘掉这件事，

　　并从流产的阴影里走出来，

　　但是我妈这三番五次的“关心”，

　　总是令嫂子心里很难受，偷偷躲在房里哭。

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　　2

　　我妈或许并没有恶意，

　　但是她说话的方式和内容，确实令人不舒服。

　　“身子弱不容易怀孕”“玩手机不容易怀孕”“不运动不容易怀孕”……

　　这些话，很明显就是把流产的责任全推给了嫂子。

　　类似的事情，其实还有很多。

　　所以也难怪，时间一长，

　　嫂子跟朋友们聊天的时候，也会经常抱怨……

　　后来，我也结了婚，

　　终于亲身体验到了当媳妇的尴尬和不容易：

　　初到别人家，人和环境都是陌生的，

　　虽然公婆一直在劝我“以后这就是你的家了”“

　　不要拘束”“该吃的吃，该喝的喝”，

　　但那种尴尬、陌生的感觉，

　　真不是一时半会儿能克服的。

　　而且随着相处的时间越来越长，

　　特别是怀孕、坐月子那段时间，

　　彼此不顺眼的事也越来越多，

　　小矛盾、小摩擦也从没断过……

　　这时候我才真切地感觉到，还是自己亲妈好！

　　3

　　缺乏磨合的婆媳，本来就不好相处

　　因为我妈既有儿又有女，

　　所以她现在“兼任”多重身份：

　　对于哥哥的孩子来说，她是奶奶；

　　对于我的孩子来说，她是姥姥。

　　当然，她既是我口中的“好亲妈”，

　　也是嫂子口中“难相处的婆婆”。

　　我妈的这种“特殊身份”，让我深刻感觉到，

　　在很多充满矛盾的婆媳关系里，

　　并不是谁真的人品坏、脾气差、难相处，

　　更多的是缺乏磨合与过渡。

　　母女之所以好相处，那是因为磨合了二十多年，

　　该挑的刺儿都挑完了，该赌的气也赌完了，

　　该吵的架也吵得差不多了，

　　彼此都很清楚对方的好恶和底线，

　　知道如何避免碰撞和冲突。

　　但是婆媳就不一样了，两个之前接触不多的人，

　　突然要生活在那么亲密的环境里，

　　成了“最熟悉的陌生人”，

　　还没等磨合呢，就先“结下梁子”了。

　　很多时候，彼此间无心的一句话，

　　就会平地起波澜。

　　就像之前我妈对待我嫂子那样，

　　整天说“不锻炼不容易怀孕”“玩手机不容易怀孕”，

　　虽然是出于好心，

　　但是对尚处于流产阴影里的嫂子来说，

　　就是确确实实的伤害。

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　　4

　　生男孩和生女孩的家庭，

　　可能从根本上就不一样

　　女孩天生心思细腻，多愁善感，

　　很愿意跟妈妈分享自己的小心思、小秘密，

　　所以母女会有更多情感上的沟通。

　　即便女孩成年了，仍然可以跟妈妈撒娇，

　　跟妈妈手牵手散步闲聊。

　　但是很多男孩不断成长的过程，

　　却是越来越远离妈妈的过程。

　　他们虽然小时候也可以撒娇卖萌，

　　但是长大后，

　　社会对他们的期待是独立、阳刚、坚强，

　　再腻歪在妈妈身边，

　　是会被小伙伴们笑掉大牙的。

　　所以，男孩跟妈妈在思想、情感上的交流，

　　就变得阻隔、不顺畅。

　　在那些独生子家庭里，

　　随着男孩的长大、独立、远离，

　　妈妈会出现情感上的缺失和匮乏，

　　这有可能导致妈妈性格上的易焦虑和不稳定，

　　显得有点不好相处。

　　很多妈妈最终跟亲儿子都不易相处，

　　更别说跟儿媳妇了。

　　身边很多生儿子的妈妈跟我说：

　　“一想到将来注定会成为一个婆婆，

　　一想到将来可能会被儿媳妇抱怨和嫌弃，

　　就有股淡淡的忧伤……”

　　5

　　传统文化里的“嫁”“娶”观念，

　　往往加剧了婆媳冲突

　　现在的很多年轻人，都是在工作地买房定居，

　　共同承担生活得成本和压力，

　　既不住在男方家也不住在女方家。

　　但是在老一辈的思想里“娶进门”“嫁出去”的观念还是根深蒂固。

　　因为男方家是把媳妇“娶进门”，

　　还需要支付高昂的彩礼甚至房贷，

　　所以在很多婆婆的潜意识里，

　　自己仍然是家庭的“一把手”，

　　儿媳妇只是个“小辈”“外人”，

　　因而在与儿媳妇的相处中，

　　总会体现出对儿媳妇生活琐事的控制、干涉。

　　但实际情况是，

　　儿子和媳妇都是从旧的原生家庭里脱离出来的，

　　他们组成了新的家庭，他们才是新家庭的主人。

　　于是在这种观念的冲突里，矛盾也越来越多。

　　其实，很对年轻人受传统观念影响也很深，

　　觉得婆婆伺候月子、带孩子就是天经地义，

　　自己“受之无愧”，不但没有丝毫的感恩之心，

　　还对婆婆满是自责和不尊重，

　　这同样是婆媳矛盾的诱因。

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　　6

　　自食其力、保持界限感，

　　是缓解婆媳矛盾的良药

　　我的朋友 罗静，

　　是中科院的心理学博士，

　　一次聊天的时候，

　　她随口说的一段话特别有深味：

　　“婆媳间最好是要保持一点距离，

　　不论心理上还是生活上。

　　有人说，最好的距离就是一碗汤的距离，

　　就是把一碗汤从自己的住处端到到婆婆的住处，

　　不烫也不凉。

　　但是，很多老年人身体状况不好，

　　随时需要人照顾，

　　所以一碗汤的距离还是太远了。

　　最好的距离，就是住得近一点，

　　但不要在一所房子里，

　　能听见彼此的开门声就好。

　　这样既能彼此照应，又不至于相互打扰。”

　　当然，很多事情说起来容易，

　　真做起来，却是家家有本难念的经。

　　我相信看到这篇文章的妈妈，

　　有很多将来是肯定要当婆婆的，

　　真的希望通过我们这代人的努力，

　　能让“婆媳关系”“重男轻女”之类的糟心事，

　　尽快终结……