如何平衡爱情的浪漫与婚姻的现实？

　　如何平衡爱情的浪漫与婚姻的现实？宝宝啦网小编为您介绍。

　　在中国，大龄女青年为婚姻所困扰，已是相当普遍的。

　　在惠心的婚恋难局中可以看到现代婚姻中许多值得探讨的问题。

　　柯老师：您好！

　　读了您的文章很感动。我想把自己的事情和您聊一聊，打扰了。

　　我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今，女性，三十五岁。父母都是教师，从小受到的教育就是好好读书，老实做人，直到二十七岁才谈了第一次恋爱，可惜没有成功。这样拖来拖去的，年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲，始终没有碰到合适的。

　　今年初，别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当，长相一般，言谈还好，见面后就表示愿意继续交往。说是交往，他却十天半个月不来一个电话，偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。

　　开始我想，他可能刚毕业工作还没定下来，没有时间和精力谈，所以并不责怪他，反而有时主动和他联系。但他很少应约而出，很多次提前说好见面了，他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。而那些所谓的事情，无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应，几次委婉地告诉他，感情的事愿意就愿意，不愿意就不愿意。可以讲清楚，但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往，事后依然是很久不联系我。

　　到了夏天，我想这样下去彼此根本无法了解对方，也谈不上增进感情，就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了，很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样，我有些意外，想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情，并且他独身生活习惯了，不懂照顾人也是可以谅解的。他主动提出让我见父母，说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起，还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。

　　因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离（交通倒很方便，火车一个多小时车程），这次分手前我们说好，等他国庆回来时一起见见我的父母。

　　谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天，只约我见了一面，说事情太多也太匆忙，见父母的事等再一次回来时再安排，那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话，想约他再见见面，他总说有事。一直到10月8日上班走了，又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话，说准备周六回来，一起去见我的父母，周一就领结婚证。

　　我当然有些不高兴，电话里说：等见面时再说吧。

　　周六他回来了，我说：证可以领，但你在外地，我在这里，领证后我住哪里？

　　他就说他的房子他哥哥住着，等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。

　　我说：既然这样，还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。

　　他就不高兴了，说：我那边单位要分房子，有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行，否则工作不好调。

　　我忍着气说：结婚我可以什么都不讲究，但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急，我们可以先租房住。

　　他说：租房子还要买家具什么的，我打算结婚后你先住在我家，我们就什么都可以不买了。

　　我不同意，说：还是等你哥哥把房子腾出来吧。

　　他咬住嘴唇沉默了好一阵，说：不管你怎么想，反正最迟12月份就得领证，否则咱俩的事不好说。

　　这样的见面自然是不欢而散，他在家待了三天，我们没有再见面他就走了。

　　说实话，这样的交往使我很憋闷。

　　我感到和他沟通很难，很多次想开诚布公地和他谈谈，了解他的想法，但都失败了，好像他根本就不想和我好好沟通，见面就说领证一类的事。问他内心的想法，他总用“没什么啊”来答复我。我想既然都谈到了结婚领证，至少应该多一点相处的时间，但每次见面想多说一会儿话，他总说还有事，匆匆忙忙就走了。他到外地后，我曾打电话问他工作怎么样，他说刚开始上班，事情并不多，但就是闲着也不和我联系。

　　我从不怨他对我冷淡，因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适，然后分手，也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意，又对我很冷淡；既对我很冷淡，又要急着领证。这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题，也是我深感苦恼的问题。

　　相处了一年，我们只见过十几次面．如果说少女时对婚姻还有一些幻想，现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因，我一直很努力地想通过我的大度、容忍和关心来感动他，慢慢培养感情。您也许体会不到我的感受，试想一个外人眼里学历长相还行的女子，任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情，那痛苦和悲哀真是难以言尽，这样的婚姻还能要吗？

　　我感到我们的心离得太远了，如果我一直这样迁就和容忍下去，终有一天会忍不下去的，因为我也是个有知识、有思想的人啊。

　　我很想结束这种关系，但父母的督促让我下不了决心。从内心来说，我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔，我又退缩了。

　　我真的很矛盾啊！很多时候想：如果我没有父母，生活在一个没人认识的地方，那我根本不会继续这段不死不活的关系，也不会勉强自己去容忍别人的冷漠，目的只是为了把自己嫁出去，因为我也是个尊重内心感受的人。

　　可现实不是这样，我不仅为自己活着，还为父母活着啊！

　　难道我的命运真是悲剧吗？写到这里，我情不自禁地流泪了。

　　期待得到您的指教。

　　惠心

　　《今天我们为什么结婚》，是不久前我出版的一本书的书名。

　　惠心也正在为“今天为什么结婚”而深感困扰。

　　她已经大龄，了解世事，并不浪漫。父母已经年老，时时发出急切的催促。博士男友刚刚毕业，年龄相当，条件不错，且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。但她很无奈甚至很悲哀，不想草草结婚。

　　原因很简单，在所有外在条件都具备的情况下，她觉得缺少了爱情，无法和对方沟通。

　　她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字：爱情。

　　当爱情不具备的时候，或者说当爱情不那么充分的时候，她对婚姻无法形成完整的决心。

　　爱情是婚姻的前提，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。

　　这是人所共知的道理。

　　有人说，既然这样，分手就算了，还用得着烦恼吗？

　　那么，又是哪些因素使惠心左右为难，甚至一直在促使她下决心结婚呢？

　　首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。

　　这说明，为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。

　　在相当意义上，只为爱情结婚可能是不妥的，或者说是不全面的。

　　惠心的对象是位博士，这在许多人眼中无疑是不错的条件。

　　既然为爱情结婚，为什么还要看对方的条件呢？

　　这说明婚姻中除了爱情，还必须包括许多实际利益。

　　对方是博士，意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个男人走入婚姻，未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。

　　此外，年龄也是婚姻中非常重要的因素。通常的社会舆论对大龄女子不结婚会有一点歧视，会说这个人是不是有什么问题，是不是嫁不出去或者性格古怪等等。

　　除了年龄的压力，婚姻还提供生存所需要的实际功能。

　　婚姻给人的生活提供了某种保险系数。

　　结了婚，自然会生儿育女。有了子女，加上和谐的夫妻关系，人生就会相对稳定。病了，有人照顾；遇到困难了，共同分担。家庭成员之间互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢，晚年有老伴呵护而不会孤单，更有子女照顾。尤其当下的社会保险不尽充分，人们的习惯思维是，单身生活老了靠谁照顾呢？没有子女怎么办呀？在这样的文化氛围中，一个人年龄大了，自己就会有紧迫感。

　　这些都显示了婚姻的功能。

　　惠心提到父母对她的压力，在父母心目中，子女到一定年龄就应该结婚，特别是女孩，尤其担心她会错过比较好的婚嫁年龄。惠心已经三十五岁，其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急，甚至会造成某种焦虑。在这种情况下，在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中，“不孝有三，无后为大”，血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。希望有后人，希望抱孙子，是很多老人晚年的精神寄托。

　　这些都是非常实际的生活和感情需要。

　　此外，父母希望女儿早日结婚，还是从子女自身的生存环境考虑的。对于大龄子女，父母的考虑重点通常不是所谓爱情，他们要求的只是生活的安定、稳妥、可靠。

　　惠心的冲突和挣扎，想结婚又很不甘心，正好说明了婚姻的各种要素。

　　柯云路：爱情的浪漫与婚姻的现实

　　有了这样的分析，我给惠心回信：

　　你讲了对婚姻的困惑，讲了自己的诸多无奈和不满。

　　首先，我想告诉你，生活中许多事可以凑合，唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下，必须天天面对，月月面对，年年面对，甚至一生一世厮守。不像同事或朋友，合不来就冷淡着点，可以少见见面少说说话一类。

　　我想，完美的家庭应该是，一、双方有充分的沟通和了解，有美好的爱情和亲情。二、这种结合给各自带来安全和保障，比如工作条件的优越、性格文化的互补、对父母共同赡养的责任，等等。

　　你之所以下不了决心，觉得“无法沟通”，其实更直白一点说，是缺少爱情。

　　依你的叙述，这样的关系即使结了婚，也可能会有问题。

　　所以，即使自己大龄，即使父母年老，但爱情如此缺乏，希望你还要慎重。

　　当然，对方一方面显得冷淡，另一方面又着急领证，说明他对你们的关系是肯定的。

　　这是双方进一步沟通的基础。无论怎样，婚前要有充分的了解，要明白他的真实想法，不能因为父母着急就很仓促地领证。万一婚前了解不够，成了家彼此合不来，不仅是你的痛苦，他也是不幸的。

　　你说对方一直不大热情，我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了，父母又催促着，以他的年龄一定经历过感情挫折，知道找到太合适的并不容易，想来他也感觉疲惫，觉得差不多就行了。

　　在这种情况下，你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高，觉得这样的婚结了会有很多不如意，当然可以不结。可是话说回来，还有另一种可能：也许真结了婚，两人还会相处得不错呢。这样说，是因为每一对婚姻都是极其独特的，并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻，夫妻俩婚前面都不见一次，但也有不少白头偕老的幸福伴侣。

　　人人都向往美好的婚姻，但再好的婚姻也不可能尽善尽美。如果你能找到更好的，现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说，假如没有更好的机会，这次放弃也许是错误的。

　　让当事人百分百满意的婚姻也有，但并不多。许多人容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子，男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运，人们在其中寄托的幻想往往更高，与现实可能性的反差也会很大。

　　过于浪漫，结果尤其容易和现实脱节。

　　对你而言，放弃过于理想化的奢望，选择比较现实的婚姻，不失为正确的思路。

　　你说呢？

　　你已有多年的工作经验，与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通，让他知道你的想法。当然，你也要知道他的想法。

　　祝好！（柯老师）

　　来源：柯云路的博客

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