如何帮组孩子建立规则意识？
作者：佚名 文章来源：未知 点击数： 更新时间：2015-1-26 
规则只有在涉及两个人的时候才有存在的意义，一个人的事情是自由的范畴。比如孩子什么时候洗澡，是自由的范畴，完全由孩子自己决定。如果洗澡需要大人帮忙，才涉及两个人，这时候才需要协商规则，比如爸妈11点睡觉，如果你洗澡需要帮忙，那么要在11点之前。完全是孩子自己的事情，大人闯进去要求制定规则，这是耍流氓。流氓行径不会给孩子培养任何好习惯，只会让孩子逐渐丧失自己的感受力和判断力，智力和情商日渐僵化，成为和大人一样不知所以然的麻木之人。
很多家长担心过度自由会变成溺爱孩子，导致孩子不断侵犯自己界限。首先，爱本身不存在过度，真爱永远不会过多。自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。那溺爱是怎么回事？没有孩子需要溺爱，溺爱是家长的需要。或者说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并把“内在的小孩”投射给孩子，跟真实的孩子没关系。比如，有些家长舍得给孩子买上千块的童装，但是孩子想要的摇摇车却不肯充分满足，反复跟孩子较劲，因为童装是父母内在小孩的需要，而摇摇车是真实孩子的需要，真实的孩子长期得不到满足，怎么可能感恩父母的付出？
小时候几乎每个人都说我妈溺爱我，才把我惯出很多臭毛病。比如不洗自己的衣物，房间很乱，不懂感恩，乱花钱，不考虑别人感受等等。仔细回想，一旦我想清洗自己的衣物，妈妈就会打击我，你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧；她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨；去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞一大堆昂贵的零食给我，然后回家抱怨我去一次超市花费比她一个月都多;她生病时，我试图关心她，她会说你看书去吧不要管我，后来又抱怨说白养活我了，这个白眼狼。妈妈似乎是一个“圣人”，她没有自己的需要，没有自己的感受。这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？后来我理解，她内心极度缺爱，同时对得到爱已经绝望，所以通过牺牲自己来满足我，间接满足了她“内在的小孩”。而实际上造成，我“抢走”了她内在小孩的爱，她对我付出越多，也越怨恨我。
经常有妈妈说，为了孩子，自己牺牲了一辈子，结果却没得到爱和尊重。在这种“伟大牺牲”之下，我感受不到爱，经常做噩梦自己都快死了，妈妈也看不到我。面对外面的世界，我感受不到他人的感受，不能理解大多数人都理解的规则界限，经常侵犯别人的界限而不自知，好像从外星球来的，人际关系一塌糊涂。后来离开妈妈，我的天然本性才得以显露，我热爱收拾房间，把家里布置得很有美感，喜欢做饭，越来越能同理别人的感受。
